witzethread

[Steiner]

Original von Egrimm van Horstmann

Original von Dread
kenn sogar den mathematischen beweis dafür das frauen böse sin :x

Dann teil uns mal dieses Wissen mit, denn das wirde mich mal interessieren.

hat er doch

[Stahl]

ok nen bisschen alt aber ich koennt mich immer wide r aufhaun vor lachen :bounce:

Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat, im Anflug über Funk:
"Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück:
"Tower Münster-Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ..."


Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler:
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben"
Nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik"


Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."


Pilot: ".... Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You're a fuel truck."


Tower: "Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstoesst!"


Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natuerlich!"
Tower: "Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."


Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."


Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."


Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."


Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"


Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"


Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Hoehenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fuenf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Meldungen von Piloten und Mechanikern

Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsaechlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Uebrigens ist Qantas die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Loesung/ Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstarke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflaeche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Steifel65]

lol, ich bin 1.80 und sitze vorne links. :rofl:

Katze installiert.
Ich werf mich weg.  

[eXit]

von Nintendo.de entnommen:

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlaßt, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 260.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" - "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre E i e r?" "SIR, IN VIETNAM SIR !!!!"

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Gehen 2 nackte Anglerinnen durch den Teich. Sagt die eine: "Scheiße, mir is grad ein Aal durch die Lappen gegangen"

[Steifel65]

:lolhammer:

[Stahl]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.

Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Konstanz,Bodensee, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

[Stahl]

Landen zwei Aliens in Deutschland neben einer Tankstellean an einer einsamen Landstrasse.

Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deienem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deienem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was du für richtig hälst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deienem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: " Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemanden an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[Stahl]

was man alles so fuer emails morgens um 4 bekommt =o)

hier ein paar lebensweisen, die man bei siemens in der nachtschicht sammelt...

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.

1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

[Stahl]

 Wußtest Du schon, daß...

...ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?

.. man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?

...auch Großstadtbabys Bäürchen machen?

...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?

...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?

...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines Zirkusclowns ist?

...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?

...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?

...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?

...es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter eine Fahne hat?

...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?

...sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?

...Schwerin leicht out ist?

...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?

...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?

...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?

...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?

...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?

...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?

...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?

...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?

...ich das "dass" boykottiere?

...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht?

...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?

...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?

...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?

...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?

...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?

...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?

...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind?

...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

[Steifel65]

ich liebe Wortspiele

[Stahl]

und hier was auf hessisch :

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e
Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?"

Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!"

de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was
gehste dann?"

Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als
Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"

De Taxifahrer fährt also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den
Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab
die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann
jetz nur mache?"

De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht
ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de
Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e
Kersch!!"

"Hawwe se netgehabt !" brummt de Taxifahrer

"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"

"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!

[McClane]

*gg* Oh Stahl... da tun sie sich einmal mehr auf, die tiefen Abgründe des hessischen Humors.

[Stahl]

so babbelt man dann auch auf hessich
aber da gibts noch mehr von der sorte, die wirklich noch niveauloser sin.... aber die lass ich ma besser wech

[Steifel65]

lol, das errinnert mich irgendwie an den Martin

[McClane]

Original von Steifel65
lol, das errinnert mich irgendwie an den Martin

Naja, könnt auch von Badesalz sein.
Mundstuhl kommen nicht in Frage, denn der Witz liegt weit über ihrem Niveau.