witzethread

[Steifel65]

verdammt XD

[UnkReaTiV]

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben!"

---

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".  
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".  

---

Unfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[Stahl]

:rofl: grad per email bekommen :rofl:

Das BRAVO-Team antwortet.....


QUOTE
Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma
schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort! (14, weiblich)

Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...


QUOTE
Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wichsen(ca.nach2-3
minuten)fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen.Was mache ich falsch?
(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest?
Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein
sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein
sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

QUOTE
Ist mein Freund bei einer Größe von 1,97m mit 95kg zu dick? Wie könnte er am
besten und schnellsten abnehmen? (weiblich, 15)

Am schnellsten geht das per Fettabsaugung. Aber lass dir nicht von ihm
erzählen, dass du das selber machen könntest, indem du an seinem
Ablassventil saugst.


QUOTE
Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern
"öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein? (männlich, 18)

Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch
das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?


QUOTE
hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. das
Problem ist nur dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können,
weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. mir hingegen schmerzt nur
die Reiterstellung.könnte es an der Grösse meines Penisses liegen,denn der
ist steif 24.5 cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke
von18 cm. meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. wieso
tut ihr fast alles weh??? meine ex hatte nicht solche Schmerzen..... bitte
helft uns!!!!! besten dank (männlich, 17)


Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten: 1. Du hast
beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt. 2. Du bist eigentlich ein
Turnierpferd 3. Du hast einen bösartigen Tumor



QUOTE
Wofür benutzen Frauen Tampons?
(männlich, 14)

Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren.


QUOTE
Liebes Team! Wenn ich mich Selbstbefriedige sieht das der Frauenarzt bei der
Untersuchung? Danke für die Antwort! (weiblich, 14)


Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich.


QUOTE
meine kollegen reden immer von einem runter hauen. wie funktioniert dass?
(männlich, 14)

Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange
trifft. Das ist runterhauen.

QUOTE
Ich habe eine Frage. Letzlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche
Stückchen die ziemlich stark rochen? Was war das? (männlich, 15)

:wuerg: Hast du Käse gevögelt?


QUOTE
hallo ist das schlimmm das mein sack schrumpelig ist? (männlich, 12)

Ja, bügel ihn!!!


QUOTE
Hallo wenn ich meine Eichel berühre dann schmerzt mir das unheimlich! Ist
das normal? (männlich, 16)

Wenn du Edward mit den Scherenhänden bist, ja. :nick:


QUOTE
Ich bekomme kein Freundin. Liegt das daran, dass ich schwul bin? (männlich,
16)

Nein, das ist ja ein total abwegiger Gedanke. :huh:

[Steifel65]

lol, die kenn ich aber schon. Da gibts ne Seite da sind die alle drauf, war glaube ich auch schonmal irgendwo hier gepostet wurden.

[Guardian]

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[UnkReaTiV]

:rofl: :rofl:

[McClane]

:rofl:  Jo, das war dreckig, aber gut!

[Guardian]

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat schon ordentlich gebechert und entscheidet sich, so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort wieder hin. So entschließt er sich doch schweren Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen".

Edit:
Hase, Fuchs und Bär mussen zur Musterung. Sie wollen aber nicht zum Heer und desswegen überlegen sie sich, wie sie untauglich werden.

Der Hase muss zuerst zur Musterung. Da sagt der Bär: "Ich weis wie du untauglich wirst. Ein Hase ohne Ohren ist kein ganzer Hase mehr, also wirst du untauglich". Daraufhin reisst der Bär dem hasen die Ohren aus. Der hase geht zur Musterung und als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich"

Als nächstes muss der Fuchs zur Musterung. Da sagt der Hase: " Ich habs. Ein Fucks ohne schwanz ist kein ganzer Fuchs mehr und ist untauglich." Der Hase reisst dem Fuchs den Schwanz aus und der Fuchs geht zur Musterung. Als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich!"

Nun überlegt man, was man beim Bären tun Könnte. Da sagt der Fuchs: " Ein Bär ohne Zähne ist kein ganzer Bär mehr, also untauglich." Der Fuchs schlägt dem Bär die Zähne aus und der Bär geht zur Musterung.

Der Bär kommt heulend wieder und sagt: "Untauglich, zu Fett!"

[Steifel65]

verdammt :rofl:

[Stahl]

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

*Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,* hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

*Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.* erklärte er. *Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.*

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. *Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.*

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

[Dread]

imma wieda ein brüller xD

[Steifel65]

alles schonmal da gewesen ^-^

[Dread]

errinnert mich an ne story von muddans arbeit, wo se nem schwulen ma n schürhaken aus der puperze friemeln mußten
btw gabs doch ma wo so ne seite mit sexunfälln? :>

[Hawk]

definiert "sporn"  

[Guardian]

Original von Hawk
definiert "sporn"  

?(  was will uns diese frage sagen?