witzethread

[Steifel65]

Original von OptiK
hat mir eben jemand icq gepostet:

ich war grad aufm klo...
sizt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich: ???
ich: "ähm, ne lass mal"
er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"
...

:rofl: ich sag nichts mehr dazu, das ist wirklich gut.  

[Steiner]

Original von OptiK
hat mir eben jemand icq gepostet:

ich war grad aufm klo...
sizt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich: ???
ich: "ähm, ne lass mal"
er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"
...

LÖL der ist echt Geil^^

[Hawk]

http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,341284,00.html

[Guardian]

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten

Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt (Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums Arschficken geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut

spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut
ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man,
ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT

BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS

ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich

der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir

festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der

Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer

noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu

überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe

gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett

lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch

noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute Vivian hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar (Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.

[Guardian]

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte
Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in
die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur
dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und
lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist  erstaunt.
Er öffnet  seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.
Die Menge wird nervös,manche Damen blicken errötend zur Seite ....
Er tritt vor das Podest und das Krokodil  öffnet sein Maul.
Furchterregende Zähne  kommen zu Vorschein.

Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil
und  legt es dem Krokodil  ins Maul. Mit einem fürchterlichen
Geräusch  schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und
schlägt dem  Krokodil drei Mal  trocken auf den Kopf. Das
Krokodil öffnet  daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil
des Dompteurs kommt unverletzt zum
Vorschein. Die Menge ist begeistert!

Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose
geräumt hat, wendet  er sich an das Publikum mit den Worten:

" Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer
wiederholt? "

Schweigen!

" Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung! "

Nichts

" 2000 Euro "

Nichts

" 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen? "

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:

" Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem
Stock auf den Kopf schlagen! "

[Egrimm van Horstmann]

Also die beiden sind jetzt nicht so der Brueller. Beim erstenm usst du mir wohl die lustige Stelle zeigen, fuer mich ist das mehr ein unsinniger Erlebnisbericht der so nicht stimmen kann.
Und der zweite steht eine Seite zurueck schonmal und wurde von Stahl gepostet.

[Guardian]

Egrimm, wieso kritisierst du denn immer alles? Meinst du wenn jemandem wirklich sowas passiert würde er es im inet veröffentlichen?
Aber du hast recht den von Stahl hab ich nich gesehen.

Poste doch auch mal einen Witz den du lustig findest. Da gibts doch bestimmt haufenweise...

[eXit]

Die erste geschichte ist einem Kumpel von mir auch so ähnlich passiert... also in Verbindung mit Sex und viiiiiel Blut
später hats sich noch entzündet.... hätte nur noch gefehlt, dass er auch so eine "witzige" Geschichte im Krankenhaus erlebt hätte. aber naja, man kann nicht alles haben

[Arparso]

Wie beschreibt man die FSK-Stufen am besten:

FSK 12: der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: der Bösewicht bekommt das Mädchen
FSK 18: alle bekommen das Mädchen

[Guardian]

Auf dem Arbeitsamt in Dachau
Da mein Arbeitsverhältnis an der TU München aufgrund eines befristeten Arbeitsvertrages am 29.02.04 endete, nahm ich meine Rechte als deutscher Staatsbürger wahr und meldete mich arbeitslos. Um an das Arbeitslosengeld zu kommen, muss man sich allerdings einmal zwangsberaten lassen. Man bekommen also irgendwann mal eine schriftliche Einladung, bzw. Vorladung und muss dann zu diesem Termin erscheinen.
Am Freitag, dem 05.03.04 fand also mein großer Auftritt in der Bundesagentur für Arbeit in Dachau statt.
Ich erscheine pünktlich um 10:00, klopfe an die Tür meiner persönlichen Beraterin aber es ist noch niemand da. Ist auch nicht weiter schlimm, dann warte ich halt noch ein wenig. Kurz darauf kommt die Bundesagentin für Arbeit den Gang herunter, schliesst die Türe auf, an der ich geklopft habe und geht hinein. Ich denke mir "coole Sache" und gehe hinterher. Ohne sich umzudrehen sagt sie:
"Herr Streifinger"
"Ja"
"Sie haben einen Termin?"
"Ja"
"Sie werden aufgerufen!"
Na gut, geh ich halt wieder raus und mach die Tür hinter mir zu. Gleich drauf geht die Tür wieder auf:
"Herr Streifinger!"
GRMPF. Ich kämpfe ein wenig gegen meinen dicken Hals, beschliesse aber, höflich zu bleiben und trete ein.
Ich:   Guten Morgen.
Bundesagentin für Arbeit:   -
Sie schaut mich nicht mal an. Starrt nur einige Minuten auf ihren Monitor und blättert irgenwo rum.
Bundesagentin für Arbeit:   Sie sind Diplom-Informatiker?
Ich:   Ja.
Sie versucht auch gar nicht, irgendwie höflich zu wirken. Sie spricht es nicht aus, aber es ist ganz klar: "Ich entscheide selber, zu wem ich höflich bin. Und Du lästiger arbeitsloser Winsler gehörst heute nicht dazu."
Bundesagentin für Arbeit:   Sie wollen eine Stelle als Projektingenieur?
Pause. ---
Das geht ja gar nicht!
Ich:   Warum soll das nicht gehen?
Bundesagentin für Arbeit:   Sie haben ja gar keine Ausbildung.
Häää ???
Ich:   Nun gut, ich habe promoviert. Ich glaub schon, dass das eine Ausbildung ist.
An dieser Stelle muss man anmerken, dass ich bereits bei meinem ersten Termin schon diverse Formulare ausgefüllt habe und meinen Lebenslauf, natürlich mitsamt der Ausbildung ausführlich geschildert habe. Ebenso wie diverse sonstigen Kenntnisse, die mich für eine etwaige Anstellung qualifizieren könnten.
Bundesagentin für Arbeit:   Sie sind Informatiker! Wie kommen Sie auf die Idee, eine Stelle als Projektingenieur zu bekommen?
Ich:   Naja, ich habe eben promoviert und denke, dass so eine Stelle ganz gut zu meiner Ausbildung passen würde.
Bundesagentin für Arbeit:   Ja was promoviert? Sind sie Techniker?
Das ist zuviel. Ich muss laut lachen. Ja, klar. Ich hab mein Diplom gemacht und dann als Weiterbildung noch in drei Jahren den Techniker drangehängt. Eigentlich wollte ich noch meine Gesellenprüfung machen, bevor ich mir einen Job als Projektingenieur suche.
Ich:   Nein, ich bin kein Techniker. Ich habe promoviert. Ich habe eine Doktorarbeit geschrieben und bereits im Dezember eingereicht.
Bundesagentin für Arbeit:   Ja wie Doktor? Das hätten Sie schon angeben müssen.
Ich habs angegeben...
Ich:   -
Sie liest wieder auf Ihrem Monitor...
Bundesagentin für Arbeit:   Seit Dezember 2000 Promotion an der TU München. Ja und? Als was? Glauben Sie, das kann ich riechen?
Riechen wirst Du's nicht können, aber lesen vielleicht. Ich habs jedenfalls auch angegeben... Langsam gehts mir auf die Nerven... Ich versuche trotzdem ruhig zu bleiben. Wenn ich jetzt mit dem Fachgebiet Höchstfrequenztechnik ankomme, dreht die Agentin hohl...
Ich:   In Hochfrequenztechnik
Bundesagentin für Arbeit:   Ja und? Was ist das?
Ich:   Hochfrequenztechnik ist ein Teil der Elektrotechnik und die wiederum ist ein Ingenieursfach.
Bundesagentin für Arbeit:   Was haben Sie denn nun studiert?
Macht die das mit Absicht?
Ich:   Ich habe Informatik studiert und in Hochfrequenztechnik promoviert.
Meine persönliche Agentin verzieht das --- nennen wir es Gesicht, schüttelt den Kopf, schnauft laut und tippt irgendwas in den Rechner.
Bundesagentin für Arbeit:   Was haben Sie für Berufserfahrung?
Aha. Promotion in einem Ingenieursfach und eine Bewerbung als Projektingenieur geht also scheinbar zusammen. Oder sie hat aufgegeben.
Wenn ich Ihr jetzt erzähle, dass ich frisch von der Uni komme und daher KEINE Berufserfahrung habe, platzt sie. Also bin ich gaaaanz vorsichtig.
Ich:   Was habe ich denn zur Auswahl? Oder soll ich einfach mal aufzählen, was ich alles gelernt habe?
Bundesagentin für Arbeit:   Ja, erzählen Sie mal.
Mist. Das wird nicht leicht. Aber vorsichtig sein kommt gut an. Die Agentin wird etwas ruhiger.
Ich:   Puuh. Das ist ein weites Feld.
Bundesagentin für Arbeit:   Haben Sie PC-Kenntnisse?
Neiiiin, ich muss sterben. Ich fall fast vom Stuhl vor lachen.
Ich:   Entschuldigung. Ich habe 5 Jahre Informatik studiert. Ich denke schon, dass ich PC-Kenntnisse hab.
Lachen war nicht gut. Die Agentin verspannt sich wieder.
Bundesagentin für Arbeit:   Ja was können Sie denn?
Na gut, ich versuche wieder ernst und freundlich zu bleiben.
Ich:   Ich habe sehr gute Kenntnisse in verschiedenen Office-Paketen, Datenbanken, Programmierung, ...
Die Agentin fällt mir ins Wort. Ich glaub, sie hat irgendwas gehört, das sie auch kennt.
Bundesagentin für Arbeit:   Datenbanken? Welche Datenbenken kennen Sie denn?
Ich:   Alle.
Jetzt ist sie richtig sauer. Sie schreit mich fast an.
Bundesagentin für Arbeit:   Alle? Wissen Sie eigentlich, wie viele Datenbanken es gibt? Soll ich etwa hinschreiben, ALLE?
Gibts da echt so viele?
Ich:   Ich habe 5 Jahre lang Informatik studiert. Ich weiss ziemlich gut, wie viele Datenbanken es gibt. Wissen Sie, wie das Studium angelegt ist? Da lernt man die Grundlagen. Ich KANN mit ALLEN Datenbanken arbeiten.
Jetzt ist sie beleidigt, oder sowas.
Bundesagentin für Arbeit:   Na gut, schreib ich rein ALLE.
Nach einer kurzen Pause wird sie wieder unglaublich laut. Ich glaub, sie denkt, sie hat mich jetzt erwischt.
Bundesagentin für Arbeit:   Und Programmiersprachen? Soll ich da auch reinschreiben alle?
Also eigentlich ist mir scheissegal, was Du da reinschreibst. Job bekomme ich von Euch eh keinen. Mit meinen PC-Kenntnissen reichts höchstens zur Sekretärin.
Ich:   Nein, nicht alle. C, C++, Cobol. Diverse Skriptsprachen, aber wieder zu viele, um sie aufzuzählen. Außerdem habe ich sehr gute Unix Kenntnisse.
Bundesagentin für Arbeit:   Was JUNIK? Was ist denn JUNIK?
Doch, sicher. Das ist Absicht. Ich muss aber trotzdem ziemlich lachen. Das macht sie natürlich wieder sauer. Es wird wohl noch ein Weilchen dauern, bis ich ihr Lieblings-Arbeitsloser bin.
Ich:   Ich buchstabiere: U-N-I-X. Das ist ein Betriebssystem.
Bundesagentin für Arbeit:   Wenn Sie bei uns geführt werden wollen, dann müssen Sie mir schon diese Fragen beantworten.
Wo willst Du mich denn hinführen?
Ich:   Ja schon klar. Ich denke aber, ich kümmere mich besser selber um einen Job. Sie brauchen mich nicht zu vermitteln.
Dann wollte ich noch wissen, wann ich wohl mit meinem Arbeitslosengeld rechnen kann. Dazu konnte die mir aber keine Auskunft geben. Wahrscheinlich hatte sie auch gar keine Lust mehr.
 
An den Leser:
Das ganze ist tatsächlich so gewesen, wies da steht. Ich habe keine Konversation dazugedichtet oder weggelassen.
Falls Du Herr Gerster oder Herr Schröder heißt, dann ruf mich mal an. Ich weiss jetzt, wo das viele Geld hin ist.


Mist, Formatierung ist verloren gegangen... aber trotzdem lesenswert

[Steiner]

:krank: :irre:

[Guardian]

Warum sind bei einer Frau zwei gewisse Löcher so nah bei einander?








Damit man sie wie ein Sixpack tragen kann!  

[erbse]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein
tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen
könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo
die 10
Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der
Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen,
wenn Du es
nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter
einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet:

"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Guardian]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

[Guardian]

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug
 und frage alle Leute, die hereinkommen,
 ob sie einen Termin haben.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier im Bus an,
grinse und erkläre nach einer Weile:
"Also ICH trage frische Socken".

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Auf die Frage: "Wie geht's?" beginnst du deine Lebensgeschichte zu erzählen.

Wenn dir jemand eine längere Geschichte erzählt, fragst du ganz am Schluss: "Oh, sprichst du mit mir?"

Drehe dein Radio auf volle Lautstärke,
wenn jemand telefoniert.

Bestelle beim Weinkellner eines Nobelrestaurants etwas Zucker
zum Nachsüssen des Weines.

Klagt jemand über leichte Übelkeit, erzählst du ihm
in bildhafter Sprache von den Komplikationen
bei deiner Darmoperation.

Klebe Schuhquietscher unter deine Schuhe (als Scherzartikel erhältlich) und gehe im Büro fleissig hin und her.

Sprich Kollegen an: "Hast du das eben gesehen?"
- "Was denn?" -
"Keine Angst, es will vielleicht nur spielen."

Wann immer du den Namen deines Heimatlandes hörst,
singst du die Nationalhymne.

Schicke ein dringendes E-Mail an alle im Betrieb,
wenn du nicht erreichbar bist, weil du pinkeln musst.

Starte während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.

Rufe irgend welche Zahlen,
während jemand eine längere Telefonnummer eintippt.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
und beschrifte ihn mit 'Das ideale Heim'.

Als Mitfahrer im PW betest du ständig laut das "Vater unser"!

Während dem Telefonieren klopfst du in unregelmässigen Abständen mit dem Fingernagel ans Mikrophon.

Während andere am Essen sind, erzählst du detailliert über einen grausigen Leichenfund.

Frage Leute, ob sie ein Männchen oder ein Weibchen seien.

Bedanke dich nach dem Essen beim Gastgeber
mit einem langen Rülpser.

Hupe und winke Fremden zu.

Stelle dich mitten auf die Strasse
und lenke den Verkehr energisch in eine Sackgasse.

Sage einem geschminkten Fasnachtsnarr,
er habe da etwas Farbe am Kinn.

Frage jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
ob er Pommes-Frites dazu haben will.

Leihe dir von verschiedenen Personen einen Locher
und gib dankend einen Tacker zurück - und umgekehrt.

Kommentiere alles mit Werbesprüchen.
Zum neuen Kunden (klein, rundlich): "Quadratisch, praktisch, gut."
Oder: "Ich mach mal Pause - weil ich's mir wert bin."

Frage die Gastgeberin, wann sie das letzte Mal geputzt hat.

Sage jedem deine ehrliche Meinung über sein Aussehen.

Jedes Mal wenn ein Telefon läutet, rufst du laut: "Es hat geklingelt!"

Beklage dich bei Aldi an der Kasse über die hohen Preise.

Erzähle im vollen Aufzug von deiner ansteckenden Hautkrankheit.

Füge all deinen internen E-Mails ein Bild der betrunkenen Kollegen beim letzten Betriebsausflug an.