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Steiner:
:krank: :irre:

Guardian:
Warum sind bei einer Frau zwei gewisse Löcher so nah bei einander?








Damit man sie wie ein Sixpack tragen kann!  

erbse:
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein
tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen
könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo
die 10
Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der
Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen,
wenn Du es
nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter
einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet:

"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Guardian:
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Guardian:

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug
 und frage alle Leute, die hereinkommen,
 ob sie einen Termin haben.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier im Bus an,
grinse und erkläre nach einer Weile:
"Also ICH trage frische Socken".

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Auf die Frage: "Wie geht's?" beginnst du deine Lebensgeschichte zu erzählen.

Wenn dir jemand eine längere Geschichte erzählt, fragst du ganz am Schluss: "Oh, sprichst du mit mir?"

Drehe dein Radio auf volle Lautstärke,
wenn jemand telefoniert.

Bestelle beim Weinkellner eines Nobelrestaurants etwas Zucker
zum Nachsüssen des Weines.

Klagt jemand über leichte Übelkeit, erzählst du ihm
in bildhafter Sprache von den Komplikationen
bei deiner Darmoperation.

Klebe Schuhquietscher unter deine Schuhe (als Scherzartikel erhältlich) und gehe im Büro fleissig hin und her.

Sprich Kollegen an: "Hast du das eben gesehen?"
- "Was denn?" -
"Keine Angst, es will vielleicht nur spielen."

Wann immer du den Namen deines Heimatlandes hörst,
singst du die Nationalhymne.

Schicke ein dringendes E-Mail an alle im Betrieb,
wenn du nicht erreichbar bist, weil du pinkeln musst.

Starte während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.

Rufe irgend welche Zahlen,
während jemand eine längere Telefonnummer eintippt.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
und beschrifte ihn mit 'Das ideale Heim'.

Als Mitfahrer im PW betest du ständig laut das "Vater unser"!

Während dem Telefonieren klopfst du in unregelmässigen Abständen mit dem Fingernagel ans Mikrophon.

Während andere am Essen sind, erzählst du detailliert über einen grausigen Leichenfund.

Frage Leute, ob sie ein Männchen oder ein Weibchen seien.

Bedanke dich nach dem Essen beim Gastgeber
mit einem langen Rülpser.

Hupe und winke Fremden zu.

Stelle dich mitten auf die Strasse
und lenke den Verkehr energisch in eine Sackgasse.

Sage einem geschminkten Fasnachtsnarr,
er habe da etwas Farbe am Kinn.

Frage jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
ob er Pommes-Frites dazu haben will.

Leihe dir von verschiedenen Personen einen Locher
und gib dankend einen Tacker zurück - und umgekehrt.

Kommentiere alles mit Werbesprüchen.
Zum neuen Kunden (klein, rundlich): "Quadratisch, praktisch, gut."
Oder: "Ich mach mal Pause - weil ich's mir wert bin."

Frage die Gastgeberin, wann sie das letzte Mal geputzt hat.

Sage jedem deine ehrliche Meinung über sein Aussehen.

Jedes Mal wenn ein Telefon läutet, rufst du laut: "Es hat geklingelt!"

Beklage dich bei Aldi an der Kasse über die hohen Preise.

Erzähle im vollen Aufzug von deiner ansteckenden Hautkrankheit.

Füge all deinen internen E-Mails ein Bild der betrunkenen Kollegen beim letzten Betriebsausflug an.

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