79.Panzergrenadierregiment
Sonstiges => Off-Topic => Thema gestartet von: Steiner am 21. Mai 2003, 17:34:00
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist.Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank , um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann fluestert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schoen fuer Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
Der Mann: O.K. wieviel?
Der Sohn :250,--EUR.
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann fluestert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500,--EUR.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Fuer wieviel?
Der Sohn: 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben
. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der sche***e!
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*rofl* :rofl:
Der ist gut :D
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(http://bush.raus.de/joe.jpg)
Das ist der Joe. Sieht aus wie ein Muskelprotz ohne Hirn. Isser auch, ist nämlich bei der Army. Eigentlich wollte der Joe ja in die hunderterste Kavallerie. Da kriegt man 'ne hübsche Uniform, kann man Pferde reiten, hübsche Apachen-Sqwas vergewaltigen und dreckige Indianerkinder umbringen, damit die Indianer merken, dass man es ernst meint. Gibt's aber nicht mehr. Macht aber nichts, gibt's ja neue Einsatzgebiete
Zum Beispiel in Vietnam. Da kann man Hubschrauber fliegen, hübsche Vietnamesinnen vergewaltigen und dreckige Kinder umbringen, damit der Vietcong merkt, dass man es ernst meint. Gibt's auch nicht mehr.
Ist aber auch egal. Deshalb ist der Joe jetzt in der hundertersten Luftlandedivision im Irak. Da geht's auch richtig ab. Deshalb wirft sich der Joe erst mal ein paar Extacy-Pillen ein, und schießt dann auf alles, was sich bewegt.
http://bush.raus.de/
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Der ist schlecht.
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Viel zu plump - generell die ganze Seite. Deshalb nicht witzig.
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äh...oh! jaja...stimmt ihr habt recht *hust**hust* :tongue:
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Och naja - ist doch prinzipiell in Ordnung. Mit dem "Sendung mit der Maus"-Stil kann man immer wieder nette Kritik transportieren.
Nur gerade obiges Beispiel finde ich arg daneben, da es direkt den Soldaten angreift, obwohl andere Leute an den entscheidenden Drähten ziehen ...
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genau. Klingt komisch, ist aber so. :D
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:D :D :D
Was für die Trekkies unter uns:
Wir sind die Borg.
Sie werden assimiliert werden.
Widerstand ist zwecklos.
Die Assimilation unterliegt den Bestimmungen und Bedingugen der Assimilations-Lizenzvereinbarung.
Durch ihre Assimilation bestätigen sie, dass sie die Lizenzvereinbarung gelesen haben und ihre Inhalte akzeptieren.
- von einem Borg-Schiff, welches ein kostenloses Upgrade auf "Kollektiv 98" mit USB Unterstützung anbietet (USB=Universal Serial Borg)
:rofl:
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:irre:
naja,jetzt kommt mal ein Witz von mir.Ist eigentlich ein dummer Witz und total zusammhangslos,aber es ist der beste den ich je gehört hab.So,hier kommt er: :O
Treffen sich zwei auf der Brücke. Der andere hat auch 5 Mark.
Der Witz ist so schwachsinig,dass er schon wieder lustig ist.Also ich find ihn einfach nur genial. :D
:irre: :wtf:
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2 Schweine stehen nebeneinander, sagt das Eine: "Ruscht mal, ich auch mal in die Mitte".
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keine ahnung obs in diesen thread passt, aber wollte keinen neuen "verschwenden" :D
(http://www.lachschon.de/screens/200301/Nestor-1041598986.jpg)
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lol das kannte cih schon ist aber echt Geil :D
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BW Offz. Sprüche :D
Ich bin Gott, ich kann machen, daß Sie alle gleich aussehen! ABC-Alarm!!!
Ab einer Wassertiefe von 1,20m hat der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen. Die Grusspflicht entfält hierbei. ZDv Nr. sowieso...
Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitäter zum Tode führen könnte!"
Was marschiermer so komisch? Fette Eier oder was? Die Kleine im SanBereich würde sich freuen...
Es heißt nicht Endschuldigung!! Ein deutscher Soldat endschuldigt sich nicht, er bettelt um harte und gerechte Strafe!
Dies ist ein deutsches Bunderswehr-Gebäude! Das steht von alleine, ALSO WIRD SICH NICHT ANGELEHNT!!!
Sie haben drei Minuten Zeit! Zeitsprung, jetzt nur noch zwei Minuten!!
Wir sind hier weder bei den Yankies oder den Tommis ... und Sannis erst recht nicht!
Sie haben etwas verloren ... Geschwindigkeit!
Jawohl, was???? Herr Standortpfarrer oder was?
Wir haben noch genug Munition, wir bauchen keinen mit dem Klappspaten zu erschlagen...
Richten sie ihren Kragen und krempel sie diese Schlaghosen um ... Elvis ist schon lange tot!
Im Laufschritt. Das heißt, die Füße berühren den Boden nur zum Richtungswechsel!
Soldat: "Wir ziehen uns zurück!"
Ausbilder: "Sie können ihre Vorhaut zurückziehen; WIR weichen aus!!!!"
Red' i suaheli? (man stelle sich dazu einen "typischen Bayern" vor...) *ggg*
Ein Soldat geht über die Wiese: "Wenn der Herr gewollt hätte, daß Sie dort langgehen, hätte er da einen Weg hingemacht!"
Uffz: "Der oberste Knopf vom Nässeschutz muß zu sein, daß steht so in der ZDv. Das ist Befehl!"
OG: "Befehle sind da, um sie zu brechen!"
Uffz: "Obergefreite auch!"
Mit Kopfbedeckung im Gebäude: "Haben Sie kein Vertrauen in Deutschlands Dachdeckerhandwerk?"
Soldat kommt und 'meldet' sich zurück: "Jawohl, ich sage Bescheid."
Vorgesetzter: "Bescheid können Sie einer Nutte sagen, wenn Sie kommen, hier wird gemeldet!"
Wenn ich sage 'Marsch', dann meine ich 'Marsch Marsch', und dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld!!!
Beim Marschieren sind die Augen geradeaus, und wenn es Kotze vom Himmel regnet!
Soldat meldet sich mit einem 'Yo': "Cowboy Joe lebt in Texas und fängt Rinder, hier heißt das 'Jawohl'!"
Der Oberfeldwebel kommt zur Stubenkontrolle in eine OG-Stube, doch keiner meldet: "Ja ja, schon gut, ich versuch' es gleich nochmal!"
Ausbilder: "Sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?"
Soldat: "Nein."
Ausbilder: "Sehen Sie, dann putzen Sie gefälligst die Fenster!"
Ausbilder: "Sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?"
Soldat: "Ja."
Ausbilder: "Dann laufen Sie und holen Sie mir welche!"
Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!
Ausbilder: "Sehen Sie dort hinten das rosa Reh lila in den Wald kotzen?"
Soldat: "Nein, warum?"
Ausbilder: "ABC-Alarm!"
Vorgesetzter: "Können Sie rechnen?"
Soldat: "Jawohl Herr Hauptfeldwebel!"
Vorgesetzter: "Dann rechnen Sie damit, daß Sie am Wochenende Wache haben!"
Soldat: "Haben Sie einen Hammer?" -- Ausbilder: "Seh' ich aus wie OBI?" -- Soldat: "Na ja, so´n bißchen!" Ausbilder: (zu einem anderen Ausbilder) "Was hat der gerade gesagt?"
Soldaten kommen völlig ausgelaugt aus dem Gelände: "Sprechen Sie mir nach: heute war ein schöner Tag, ich hatte sehr viel Spaß, ich bereue keine einzige Minute des heutigen Tages, ich freue mich schon auf morgen! Danke Bund!"
Wo wolln Sie denn hin? -Zum Arzt! Hab zwei Zecken- Aha! Warn wohl mit der Freundin im Wald?! -Nein! Mit ihnen Herr Unteroffizier!- (im Gefechtsdienst)
Leutnant: Der StUffz XY möchte noch was zum heutigen Schießen sagen:
StUffz: Auf der einen Seite wars gut, auf der anderen Seite wars schlecht. Schlecht war, das ned gut war, gut war, dass mer ned schlecht geworden is....
Leutnant: Auf gut deutsch gesagt war das Bullshit!
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Joa da kommt einem so einiges bekannt vor :D
Hier (http://mitglied.lycos.de/wehrdienst/) ist eine meiner Leiblingsseiten zum Thema - vor allem die Sektionen Sprüche, Anekdoten und Humor ^^
Am besten war immer noch Uffz Klahn, einer unserer Ausbilder inner AGA: "Ich habe drei Hobbies: Meine Frau, mein Auto und Rekruten ficken." "..." "Tja, also meine Frau hat sich von mir scheiden lassen und mein Auto ist schrott. Jetzt wisst ihr wie ich drauf bin."
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lol,einfach genial,ich freu mich schon auf meine Zeit beim Bund. :D
Jetzt muß man im Vorraus nur noch "Gegenargumente/sprüche" ausdenken,damit man am Ende um noch härtere und gerechte Strafen betteln kann. ;)
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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Darazfhin beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie verliert das Gleichgeweicht und fällt kopfüber in den Brunnen. Der Mann schaut total verblüfft – „Unglaublich, das funktioniert ja wirklich!
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:rofl: Der Wiggal wieder! :D :D :D
@Hawk, Razz & sonstige tatsächliche und "Möchtegern"-Kameraden: Sagt mal, was für Menschen sind das, die sich da beim Bund rumtreiben? Das muß doch eine eigens gezüchtete, besonders debile Sorte sein, die sonst nirgends unterkommt, oder seh ich das falsch?!?
Ein schwäbisches Ehepaar wandert in den Alpen und stürzt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Morgen erklingt vom Rand der Spalte eine Stimme: "HALLO, hier ist das Rote Kreuz!" Ruft der Schwabe zurück:"MIR GÄBBET NIX!".
Ansonsten gibts da noch die alten Billig-Scherze:
Treffen sich 2 und keiner kommt.
Wenn du 5 Pferde auf der Weide hast, und du nimmst 7 Pferde weg, dann musst du 2 Pferde draufstellen, damit die Weide wieder leer ist.
Oder sowas hier:
2 Tintenfische sitzen auf dem Baum und stricken Socken.
Da fliegen 2 Schweine vorbei.
Was ist hieran falsch?
Tintenfische stricken nicht.
Zu guter letzt war da noch jener Franzose, dem es beim Spaziergang auf dem Lande seine Baskenmütze vom Kopf wehte. Sie landete auf einer Kuhweide, und er musste 5 anprobieren, bis er seine wiedergefunden hatte.
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Warum sitzt die Blondine auf der Tastatur???
Weil da steht: "Code eingeben" .
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Original von McClane
Ein schwäbisches Ehepaar wandert in den Alpen und stürzt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Morgen erklingt vom Rand der Spalte eine Stimme: "HALLO, hier ist das Rote Kreuz!" Ruft der Schwabe zurück:"MIR GÄBBET NIX!".
Den habe ich dir mal vor langer Zeit via ICQ geschiekt^^
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Original von McClane
Wenn du 5 Pferde auf der Weide hast, und du nimmst 7 Pferde weg, dann musst du 2 Pferde draufstellen, damit die Weide wieder leer ist.
(http://forum.pcwelt.de/images/smilies/muhaha.gif)
:rofl: :rofl:
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Ich glaube da hab ich auch noch ein Wörtchen mitzureden (vor allem was die Tintenfische betrifft):
Treffen sich zwei auf der Brücke. Der andere hat auch 5 Mark. (<-ist etwas veraltet)
Kommt ein Pferd an einem BH vorbei und fragt: "Haste mal'n Schluck Wasser?"
Sitzen zwei rose Hochhäuser im Keller und schälen Kartoffeln, was ist daran falsch? Bananen haben keine Gräten.
Treffen sich zwei Jäger, beide tot. :D
(Jetzt noch ein paar Widesprüche, auch gut als Filmtitel geeignet):
Drei Glatzen haben sich in den Haaren.
Drei Tote kämpfen ums überleben. :D
Ok, genug für heute :))
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht."
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes klingelt das Telefon.
Mit knallharter Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan haben wir nur den alten Jeep da, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt!"
"Wissen Sie eigentlich, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie da reden, Soldat, Sie melden sich nachher bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann verpfeiff dich, du Fettwanst!"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
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Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten. Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein neues. Als dem Bayern ebenfalls eine Fliege ins Bier fällt, holt er sie raus und trinkt weiter. Schließlich fällt dem Schwaben auch eine Fliege ins Bier: Sofort holt er sie raus und ruft: "Ausschbugga, ausschbugga*. "
*Schwäbisch für: ausspucken
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Computer-Anleitung auf hessisch:
Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische bei de EITITI
Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast. Ufbasse: Es huubt. Huubts net: Gibts net, noch net bassiert. (Knobb muss !!! drinbleiwe) Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo mer neidrigge muss leit -iss die Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft.) Dann: Net lang maule, erst gugge ob die - die hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss, den mer neidrigge muss - in dere Dohs drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann aaner rufe, der die Bern zum brenne bringt.
Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff sinn - der wo zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge. (Nur aamohl!) Brennt die grien Bern, isses
gut! Brennt se net, aach.
Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd. Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so. Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.
Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!
Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde bisses gracht odder die Uhr schdehd. Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.
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rol, das ist gut zwar schwer verständlich aber sau gut *g*
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Eine Blondine auf der Autobahn in einem Cabrio, auf einmal schneidet sie einen LKW der sie daraufhin auf einen Parkplatz drängt. Der Fahrer steigt aus, malt mit Kreide einen Kreis auf den Boden und sagt der Blondine sie solle sich da rein stellen und nicht rauskommen. Dann beginnt er den Lack ihres Wagens zu zerkratzen. Als die Blondine zu kichern beginnt, dreht er sich zu ihr um und fragt ob sie das so witzig findet. Er wendet sich wieder dem Wagen zu und beginnt die Sitze und Reifen aufzuschlitzen. Als die Blondine wieder anfängt zu lachen, zerschlägt er die Scheibe. Als sie sich daraufhin vor Lachen gar nicht mehr halten kann geht er zu ihr hin und brüllt sie an, was denn so lustig sei. Daraufhin sie:" Naja, immer wenn sie nicht hergeschaut haben, bin ich aus dem Kreis rausgesprungen."
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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."
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naja dann leg ich ma los mit en paar "krachern":lolhammer:
1. Was heisst "Orgasmus" auf saechsisch ?
- ferdsch
2. Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht 2 Füchse, der Vater sieht nach Süden und beobachtet eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater
"Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: " Nür, wenn du de Muddi nüscht soogst."
3.Was passiert, wenn der Fernsehturm in Berlin Richtung Westberlin fällt???
Dann kann man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren!
4. 2 Häftlinge in bautzen unterhalten sich über ihr Strafmaß.
"Wieviel hast du bekommen?" , fragte der erste.
"Fünfe Jahre", antwortete der zweite.
"Und was hast du angestellt?", fragte der erste.
"Nichts", sagte der zweite.
"Kann nicht sein: für nichts gibt´s zehn Jahre!", sagte der erste.
5. Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Orgasmus???
Im Sozialismus stöhnt man länger. ^^
6. In den 60er-Jahren gab es eine Ausschreibung für den Innen- und Außenputz der Mauer. - 5 Mann bewarben sich für den Innenputz und 10 MILLIONEN für den Außenputz.
7. Warum hatte ein DDr-Kosmonaut einen Zollstock im Gepäck???
Damit er messen konnte, wie weit die DDR hintern Mond ist!
8. Zu DDR-Zeiten waren alle Witze 3/8-Witze!
3 Jahre für den, der den Witz erzählthat, 8 Monate für den der lachte. ^^
9. Ein Fernsehreporter fragt:
"Wie ist ihre Meinung über die Fleischkrise?"
Der Kanadier fragt zurück: "Krise? Was ist das?"
Der Pole: "Fleisch - was ist das?"
Der DDR-Bürger: "Meinung - was ist das?" ^^
10. Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger
:devil: :devil:
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1. Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso
wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".
2. Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im
Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so
herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei
Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie
den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten
Ausschnitt. Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?
3. Ein Tag im Schwimmbad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren.
Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht!
Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und
quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern,
die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie
zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren
Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben
auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen
Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten
nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich
dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten
Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte
hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt
doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf
das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den
Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermässigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat
gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes
und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder
schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem
lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster
dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf
bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort
summen sie lustig um mich herum...
Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem
Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig
hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein
noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe
mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind
vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her,
du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den
Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit
dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr
Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch
wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist
echt schön!
Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche,
durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel
zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind
vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um
mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es
hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum
Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in
meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen
Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte
"Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine
0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt
hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem
Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem
beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa
aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose
des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt
an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden
Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem
Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht
immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig
vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro
liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn
ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im
Schwimmbad!
:huahua:
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Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg,
Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle,
können wir sehen,
bei welcher Tätigkeit
Wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung...............................12 cal
Ohne ihre Zustimmung.............................187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig...........................................8cal
Einhändig...........................................12cal
Mit einer Ohrfeige................................37 cal
Mit dem Mund......................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Erektion....................... .................6cal
Ohne Erektion....................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ..................................... 12 cal
69 liegend...........................................8cal
69 stehend.......................................112 cal
Hunde.............................................216cal
Italienische Leuchte.............................912 cal
DER ORGASMUS
Echt...............................................112cal
Vorgetäuscht.....................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett
bleiben.........................................18cal
Aus dem Bett
hüpfen....................................36cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren....................12 cal
von 20 - 29.....................................36 cal
von 30 - 39.....................................108 cal
von 40 - 49.....................................324 cal
von 50 - 59.....................................972 cal
über 60..........................................2916cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig................................................32cal
Eilig.................................................98cal
Während der Ehemann nach Hause kommt...1218 cal
Wir lernen:
Schlank bleiben,
Sex haben
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was sind 3 Nazis in ner Ecke?
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Ein rechter Winkel!
ha
haha
hahahaaaa
okay der war nicht so der Brüller :rolleyes: :devil:
-
Der erste war ok aber der mit den Nazis hat nen Bart.
Hier einer von mir:
Was ist braun und klopft an die Scheibe?
>>ein Kind im Backofen
Warum lassen sich junge Tuerken immer einen Schnurbartart wachsen?
>>damit sie auf dem Passfoto aussehen wie ihre Mutter.
Was macht ein Kurde im Doenerladen?
>>sich drehen :D
-
Ich seh grad hier werden auch Antiwitze erzaehlt...
Steht ein Baer im Wald und maeht Gardinen,kommt die Putzfrau und sagt:He hier ist rauchen verboten!
Sagt der Baer: Wieso? ich hab doch ne Badehaube auf.
-
FRAUEN
Äußerung
Bedeutung
Ja
Nein
Nein
Ja
Vielleicht
Nein
Es tut mir leid
Das wird dir leid tun
Wir brauchen
Ich will
Entscheide du
Die richtige Entscheidung ist doch offensichtlich
Mach wie du willst
Dafür wirst noch büßen
Wir müssen reden
Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst
Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer
Natürlich bin ich sauer, du räudiger Arschloch!
Du bist so männlich
Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir
Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus
Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch
Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge
und Teppiche, Möbel und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört
Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebst du mich?
Ich möchte dich nach etwas Teurerem fragen
Wie viel liebst du mich?
Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren
Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich
Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!!
MÄNNER
Äußerung
Bedeutung
Ich habe Hunger
Ich habe Hunger
Ich bin müde
Ich bin müde
Schönes Kleid!
Geile Titten!!
Was ist los?
Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma
schlägst du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir
Vorher fand ich sie besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir
50 Mark und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino?
Ich möchte Sex mit dir machen!
Kann ich dich zum Essen einladen?
Ich möchte Sex mit dir machen!
Kann ich dich mal anrufen?
Ich möchte Sex mit dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen?
Ich möchte Sex mit dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren?
Ich möchte dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit dir?
Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich
Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich
Lass uns f*cken, jetzt!
Ich liebe dich auch
Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir
Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst du mich heiraten?
Ich will, das es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
-
Alle Kinder schauen fern - nur nicht Walter, der schmort am Schalter.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen - nur nicht Sven Keller, der war wieder schneller.
Alle Kinder sitzen im Bus - nur nicht Gunther, der liegt drunter.
-
Original von McClane
Alle Kinder schauen fern - nur nicht Walter, der schmort am Schalter.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen - nur nicht Sven Keller, der war wieder schneller.
Alle Kinder sitzen im Bus - nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Hast du endlich mal was gefunden, was älter ist als deine Wenigkeit? :devil2: :devil:
-
Original von Hawk
Hast du endlich mal was gefunden, was älter ist als deine Wenigkeit? :devil2: :devil:
Nein, die sind nicht älter als Clane, denn das würde ja sonst bedeuten, dass es bereits Busse und Fernseher zum Zeitpunkt seiner Geburt gab :devil:
-
Original von Arparso
Original von Hawk
Hast du endlich mal was gefunden, was älter ist als deine Wenigkeit? :devil2: :devil:
Nein, die sind nicht älter als Clane, denn das würde ja sonst bedeuten, dass es bereits Busse und Fernseher zum Zeitpunkt seiner Geburt gab :devil:
Lästert ihr nur, ihr Ignoranten. :D
-
sitzen 2 kühe auf nem baum und stricken landminen, plötzlivh machts BUMM. sagt die eine zur andern: "sorry hab ne masche fallen lassen"
-
Warum gibt es auf de Enterprise keine Türken ?
Es spielt in der Zukunft!!!!
;)
-
lol, der ist gemein. :D
@Clane: Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - Außer Klaus, der schaut raus.
Alle gehen sie zur Beerdigung - außer Hagen, der wird getragen.
Alle bleiben sie vor der Schlucht stehen - außer Peter, der geht noch 'n Meter.
;)
-
Original von Steifel65
@Clane: Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - Außer Klaus, der schaut raus.
Alle gehen sie zur Beerdigung - außer Hagen, der wird getragen.
Alle bleiben sie vor der Schlucht stehen - außer Peter, der geht noch 'n Meter.
;)
Ja, da werden Kindheitserinnerungen wach! :D
-
Auf dem Oktoberfest ärgert sich eine Dame aus Norddeutschland über einen Bayern, der mit ihr am Tisch sitzt und sein Hendl mit den Fingern isst. Schließlich kann sie sich nicht mehr zurückhalten: "Wissen Sie, mein Herr, bei uns zu Hause nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte Hand." Der Bayer schaut sie verdutzt an: "Und mit wos nehman's dann des Hendl?"
Wollt ich grad mal passend zum Oktoberfest einwerfen... :D
-
was ist ein Hendl? ?(
-
Bei euch sagt man dazu glaub ich Flattrich oder Broiler :D
-
achso Hähnchen :D
-
Hmmm, okay ich glaube, dass, wenn man die bayrischen Gepflogenheiten ned kennt, den Witz garned lustig findet. Egal, ich hab mich köstlich amüsiert drüber ;)
P.S.: Google -> Bildersuche -> Suchbegriff "Hendl Oktoberfest"
(http://www.ganz-muenchen.de/Media/bilder%20ofest/wiesnzelte%20fertig/hofbraeu/010928hofbraeu_hendlbier.jpg) :D JA, das ist Bayern! :D :D
-
So wenn du mir nun erklaerst warum man ein Broiler zum essen unbedingt in die Hand nehmen muss kann ich vielleicht auch lachen, schließlich kann man das Fleisch auch mit Messer und Gabel vom Knochen holen.
Wenn man das nicht kann ist der Broiler schlecht zu bereitet. *so tu als ob Ahnung vom Kochen haben* :D
-
Original von Egrimm van Horstmann
So wenn du mir nun erklaerst warum man ein Broiler zum essen unbedingt in die Hand nehmen muss kann ich vielleicht auch lachen, schließlich kann man das Fleisch auch mit Messer und Gabel vom Knochen holen.
Wenn man das nicht kann ist der Broiler schlecht zu bereitet. *so tu als ob Ahnung vom Kochen haben* :D
Wie Unni schon sagte, Egghorst:
"...wenn man die bayrischen Gepflogenheiten ned kennt.."
Original von UnkReaTiV
(http://www.ganz-muenchen.de/Media/bilder%20ofest/wiesnzelte%20fertig/hofbraeu/010928hofbraeu_hendlbier.jpg) :D JA, das ist Bayern! :D :D
DAS ist Bayern? Ein Literkrug dünner Gerstenbrühe für exorbitante, unverschämte 7,00 € und ein versalzenes Brathuhn?
Do legts mi ned nieda. ;)
-
na wenn das bayern is dann machen wirs ma ganz schnell leer, sonst kommt von da unten nochma schrott :D
-
Es könnte sooooooo schön sein, wenn es nur mit dem Tod anfangen würde...
Stell dir das mal vor:
Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
goldene Uhr und fängst gaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch
hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter rum,
und beendest dein Leben als......
ORGASMUS!!!
-
Original von Stahlgewitter
Es könnte sooooooo schön sein, wenn es nur mit dem Tod anfangen würde...
Stell dir das mal vor:
Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
goldene Uhr und fängst gaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch
hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter rum,
und beendest dein Leben als......
ORGASMUS!!!
Den hatten wir schon.
-
Original von Stahlgewitter
Es könnte sooooooo schön sein, wenn es nur mit dem Tod anfangen würde...
Stell dir das mal vor:
Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
goldene Uhr und fängst gaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch
hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter rum,
und beendest dein Leben als......
ORGASMUS!!!
Toll!
-
kenn ich, schon, der nächste bitte. :O
-
Mal was schmutzigeres... :D
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen. Als eine von Ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließenden den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zuwerden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit
ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist Einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
und noch einer passend zum Thema:
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
und weil's so schön ist gleich noch einmal Verwechslungsgefahren... immer juut uffpasse!
Verwechslungsgefahr 1 (http://www.steinhaus-net.de/witze/Leberleidend_2.jpg)
Verwechslungsgefahr 2 (http://www.jlog.de/pics/mehrtuerer.jpg)
Verwechslungsgefahr 3 (http://www.jlog.de/pics/cameron-dias.jpg)
Verwechslungsgefahr 4 (http://www.jlog.de/pics/tanz-vampire.jpg)
Verwechslungsgefahr 5 (http://www.umluex.de/arschiv/umluex494/Jens/lecker_becker.jpg)
-
Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX
WEIL NUR DIE ECKE EINE FAHNE HAT
Weil ein Spiel 90 Minuten dauert
WEIL DIE LATTE 7,32 METER (!) LANG IST
Weil Versager einfach ausgewechselt werden
WEIL ES 22 (+3) MÄNNER ZUR AUSWAHL GIBT
Weil es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
WEIL DER KAPITÄN DIE BINDE TRÄGT
Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
WEIL ES NICHT STÖRT, WENN KINDER ZUSEHEN
Weil man das Spiel abblasen kann
WEIL DER KALORIENVERBRAUCH IST
Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
WEIL MAN JEDEN ANSPIELEN KANN, OHNE VORHER FRAGEN ZU MÜSSEN
Weil Ballack höchstens einen schlechten Tag hat
WEIL LEDER SICH BESSER ANFÜHLT ALS GUMMI
Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist
WEIL ES IMMER HOFFNUG AUF VERLÄNGERUNG GIBT
Weil man die Pfeife schon vor dem Match kennt
WEIL DER SCHLUSSPFIFF GLEICHZEITIG DER HÖHEPUNKT IST
Weil man davon nicht schwanger wird
WEIL NUR DER TORWART ANGST VOR EINEM TREFFER HAT
Weil das erste Mal nicht weh tut
WEIL MAN ABSCHALTEN KANN, WENNS LANGWEILIG WIRD
Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
WEIL MÄNNER SICH HINTERHER FÜR IHRE SCHLECHTE KONDITION ENTSCHULDIGEN MÜSSEN
-
Also, erstmal zur Erinnerung der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,dass
du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der
Mann an sein Versprechen Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht
langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere
Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig
gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen
müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter
ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau
also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6
Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
ca.. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen
Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit>
dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3
leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich
die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht,
wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
Ja ja, die Frauen.
Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...
-
lol, ich liebe diese mathematischen Beweise. :rofl:
Das ist doch genauso wie der mit dem Weihnachtsmann, der war genauso gut. :lolhammer:
-
kenn sogar den mathematischen beweis dafür das frauen böse sin :x
-
Was ist klein, blau und bringt Frauen zum schreien? Genau!
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Plötzlicher Kindstot...
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Original von Dread
kenn sogar den mathematischen beweis dafür das frauen böse sin :x
Dann teil uns mal dieses Wissen mit, denn das wirde mich mal interessieren.
-
Original von Egrimm van Horstmann
Original von Dread
kenn sogar den mathematischen beweis dafür das frauen böse sin :x
Dann teil uns mal dieses Wissen mit, denn das wirde mich mal interessieren.
hat er doch
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ok nen bisschen alt aber ich koennt mich immer wide r aufhaun vor lachen :bounce:
Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat, im Anflug über Funk:
"Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück:
"Tower Münster-Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ..."
Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler:
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben"
Nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik"
Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
Pilot: ".... Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You're a fuel truck."
Tower: "Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstoesst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natuerlich!"
Tower: "Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Hoehenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fuenf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Meldungen von Piloten und Mechanikern
Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsaechlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Uebrigens ist Qantas die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Loesung/ Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflaeche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
-
lol, ich bin 1.80 und sitze vorne links. :rofl:
Katze installiert.
Ich werf mich weg. :D
-
von Nintendo.de entnommen:
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlaßt, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 260.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" - "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre E i e r?" "SIR, IN VIETNAM SIR !!!!"
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Gehen 2 nackte Anglerinnen durch den Teich. Sagt die eine: "Scheiße, mir is grad ein Aal durch die Lappen gegangen"
:D :D
-
:lolhammer:
-
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer
machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Konstanz,Bodensee, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
-
Landen zwei Aliens in Deutschland neben einer Tankstellean an einer einsamen Landstrasse.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deienem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deienem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was du für richtig hälst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deienem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: " Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemanden an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
-
was man alles so fuer emails morgens um 4 bekommt =o)
hier ein paar lebensweisen, die man bei siemens in der nachtschicht sammelt...
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.
Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen
Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19
Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.
Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"
Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Wußtest Du schon, daß...
...ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
.. man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
...auch Großstadtbabys Bäürchen machen?
...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?
...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines Zirkusclowns ist?
...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
...es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter eine Fahne hat?
...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
...sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
...Schwerin leicht out ist?
...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?
...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?
...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?
...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?
...ich das "dass" boykottiere?
...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht?
...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?
...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?
...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind?
...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?
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ich liebe Wortspiele :D
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und hier was auf hessisch :D :
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e
Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!"
de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was
gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als
Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den
Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab
die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann
jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht
ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de
Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e
Kersch!!"
"Hawwe se netgehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!
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*gg* Oh Stahl... da tun sie sich einmal mehr auf, die tiefen Abgründe des hessischen Humors. :D
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so babbelt man dann auch auf hessich :D
aber da gibts noch mehr von der sorte, die wirklich noch niveauloser sin.... aber die lass ich ma besser wech :D
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lol, das errinnert mich irgendwie an den Martin :D
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Original von Steifel65
lol, das errinnert mich irgendwie an den Martin :D
Naja, könnt auch von Badesalz sein.
Mundstuhl kommen nicht in Frage, denn der Witz liegt weit über ihrem Niveau.
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Original von Steifel65
lol, das errinnert mich irgendwie an den Martin :D
Ohja... aber dann dauert das ganze etwa 5 Minuten. :) Der gute Maddin... :D
btw, hat schon jemand 7 Zwerge gesehen? :)
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Original von UnkReaTiV
Original von Steifel65
lol, das errinnert mich irgendwie an den Martin :D
Ohja... aber dann dauert das ganze etwa 5 Minuten. :) Der gute Maddin... :D
btw, hat schon jemand 7 Zwerge gesehen? :)
Hanoi.
Ich schau ihn mir vielleicht morgen an, da kostest nur 4,5€ und ich muß nicht zu sehr fluchen, falls er mir nicht gefällt.
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Die knausrige Spargelstecher wieder ;)
Ich werd am Freitag in 7 Zwerge gehen... Bitte nix verraten :D
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Ich werde mir nicht die 7 Zwerge anschauen!
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Original von Steiner
Ich werde mir nicht die 7 Zwerge anschauen!
Na, von dir nieselprimigem Deichbewohner war nichts anderes zu erwarten. ;)
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sagt mir dann mal, ob er gut ist. :danke:
Eigentlich muesste ich ja wieder rigeros rumloeschen, aber ich hab heute mal meinen sozialen Tag.
Also Vorsicht, ihr solltet langsam wieder zum Thema des Threads zurueck kommen. Auch wenn der neue 7 Zwerge Film ein Komoedie ist, ist er ein Film und somit kommt das dann ins Film Board. Wo man eigentlich auch nachfragen kann, ob ein Film gut oder schlecht ist, den man selbst noch nicht gesehen hat, Steifel. :ar15:
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nix für ungut, aber ich glaube langsam nervts -.-"
Gut, dann bitteschön wieder back 2 topic ... :baby:
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1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.
2. Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.
3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen.
4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich.
5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten.
6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon.
7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder.
8. Die meisten Giraffen sind bisexuell.
9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit.
10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.
15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns.
20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F.
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Original von Stahlgewitter
...
12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
...
echt? 8o
Da frag ich mich doch eigentlich warum. :rolleyes:
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17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
hmm da moecht man doch glatt schweizer werden :D
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18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
is das in berlin nich so mit den türken das hier mehr davon leben als in der türkei selbst
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also wenn das stimmt sind wir bei unsren 80Mio gesamt aba ganz arg in der minderheit :>
157674 + x nicht gemeldete leben in berlin
~70Mio. Bevölkerung der türkei
k wär auch komisch gwehsen wenns hinghaun hät ^^
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Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte, der Fall scheint eindeutig zu sein: Sie sind
betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
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Vorstellungsgespräch
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor.
Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:
"Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen:Balkon. Haha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist.
Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt
auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:
(siehe unten - wer hat's auch gleich gewusst???)
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"Leck-sie-Kohn." Lexikon..................
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verdammt XD
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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben!"
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
---
Unfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
:D :D :D
-
:rofl: grad per email bekommen :rofl:
Das BRAVO-Team antwortet.....
QUOTE
Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma
schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort! (14, weiblich)
Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...
QUOTE
Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wichsen(ca.nach2-3
minuten)fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen.Was mache ich falsch?
(männlich, 12)
Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest?
Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein
sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein
sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.
QUOTE
Ist mein Freund bei einer Größe von 1,97m mit 95kg zu dick? Wie könnte er am
besten und schnellsten abnehmen? (weiblich, 15)
Am schnellsten geht das per Fettabsaugung. Aber lass dir nicht von ihm
erzählen, dass du das selber machen könntest, indem du an seinem
Ablassventil saugst.
QUOTE
Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern
"öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein? (männlich, 18)
Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch
das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?
QUOTE
hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. das
Problem ist nur dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können,
weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. mir hingegen schmerzt nur
die Reiterstellung.könnte es an der Grösse meines Penisses liegen,denn der
ist steif 24.5 cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke
von18 cm. meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. wieso
tut ihr fast alles weh??? meine ex hatte nicht solche Schmerzen..... bitte
helft uns!!!!! besten dank (männlich, 17)
Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten: 1. Du hast
beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt. 2. Du bist eigentlich ein
Turnierpferd 3. Du hast einen bösartigen Tumor
QUOTE
Wofür benutzen Frauen Tampons?
(männlich, 14)
Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren. :D
QUOTE
Liebes Team! Wenn ich mich Selbstbefriedige sieht das der Frauenarzt bei der
Untersuchung? Danke für die Antwort! (weiblich, 14)
Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich.
QUOTE
meine kollegen reden immer von einem runter hauen. wie funktioniert dass?
(männlich, 14)
Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange
trifft. Das ist runterhauen.
QUOTE
Ich habe eine Frage. Letzlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche
Stückchen die ziemlich stark rochen? Was war das? (männlich, 15)
:wuerg: Hast du Käse gevögelt?
QUOTE
hallo ist das schlimmm das mein sack schrumpelig ist? (männlich, 12)
Ja, bügel ihn!!!
QUOTE
Hallo wenn ich meine Eichel berühre dann schmerzt mir das unheimlich! Ist
das normal? (männlich, 16)
Wenn du Edward mit den Scherenhänden bist, ja. :nick:
QUOTE
Ich bekomme kein Freundin. Liegt das daran, dass ich schwul bin? (männlich,
16)
Nein, das ist ja ein total abwegiger Gedanke. :huh:
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lol, die kenn ich aber schon. Da gibts ne Seite da sind die alle drauf, war glaube ich auch schonmal irgendwo hier gepostet wurden. :D
-
McDrive
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
-
:rofl: :rofl:
-
:rofl: Jo, das war dreckig, aber gut!
-
Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat schon ordentlich gebechert und entscheidet sich, so langsam nach Hause zu gehen.
Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er sich voll auf die Fresse.
"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit dem Aufstehen".
Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort wieder hin. So entschließt er sich doch schweren Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu kriechen.
Dort angekommen und schon total erschöpft sieht er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett ankommt und sofort einschläft.
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen".
Edit:
Hase, Fuchs und Bär mussen zur Musterung. Sie wollen aber nicht zum Heer und desswegen überlegen sie sich, wie sie untauglich werden.
Der Hase muss zuerst zur Musterung. Da sagt der Bär: "Ich weis wie du untauglich wirst. Ein Hase ohne Ohren ist kein ganzer Hase mehr, also wirst du untauglich". Daraufhin reisst der Bär dem hasen die Ohren aus. Der hase geht zur Musterung und als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich"
Als nächstes muss der Fuchs zur Musterung. Da sagt der Hase: " Ich habs. Ein Fucks ohne schwanz ist kein ganzer Fuchs mehr und ist untauglich." Der Hase reisst dem Fuchs den Schwanz aus und der Fuchs geht zur Musterung. Als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich!"
Nun überlegt man, was man beim Bären tun Könnte. Da sagt der Fuchs: " Ein Bär ohne Zähne ist kein ganzer Bär mehr, also untauglich." Der Fuchs schlägt dem Bär die Zähne aus und der Bär geht zur Musterung.
Der Bär kommt heulend wieder und sagt: "Untauglich, zu Fett!"
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verdammt :rofl:
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Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
*Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,* hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
*Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.* erklärte er. *Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.*
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. *Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.*
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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imma wieda ein brüller xD
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alles schonmal da gewesen ^-^
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errinnert mich an ne story von muddans arbeit, wo se nem schwulen ma n schürhaken aus der puperze friemeln mußten
btw gabs doch ma wo so ne seite mit sexunfälln? :>
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definiert "sporn" :D
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Original von Hawk
definiert "sporn" :D
?( was will uns diese frage sagen? ;)
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Vermutlich will Hawk auf meine englisch Kenntnisse anspielen die ich gestern beim Training zum besten gegeben hatte :rolleyes:
PS: wieso eingentlich Frage? Hawk hat noch nciht mal ein Satzschlusszeichen hingesetzt und wenn er eines gesetzt haette, haette es ein Ausrufezeichen sein muessen, da es sich bei seiner Aussage um eine Aufforderung handelt.
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Original von Egrimm van Horstmann
PS: wieso eingentlich Frage? Hawk hat noch nciht mal ein Satzschlusszeichen hingesetzt und wenn er eines gesetzt haette, haette es ein Ausrufezeichen sein muessen, da es sich bei seiner Aussage um eine Aufforderung handelt.
Schau an, Eggi tut so, als ob er seine Muttersprache verstünde. :D
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wow eggi kann ausm duden abschreiben :D
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:D
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Was macht ein Beamter wenn er in seiner nase bohrt?
- Er holt das letzte aus sich heraus :D
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Original von Egrimm van Horstmann
Vermutlich will Hawk auf meine englisch Kenntnisse anspielen die ich gestern beim Training zum besten gegeben hatte :rolleyes:
PS: wieso eingentlich Frage? Hawk hat noch nciht mal ein Satzschlusszeichen hingesetzt und wenn er eines gesetzt haette, haette es ein Ausrufezeichen sein muessen, da es sich bei seiner Aussage um eine Aufforderung handelt.
Ich geb dir Recht, man sieht bestätigt was PISA ausfedeckte, Schland gehd dem Berg ab^^
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Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe
Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau
überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, daß da Millionen
von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch
sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
und noch einer :D
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind
Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn
aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer".
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olol omgomgomg rofl :D
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Eben entdeckt - der ist so dämlich, den muß ich posten:
Eine Blondine steht am Hafen und wirft Steine ins Wasser. Kommt ein Hafenarbeiter vorbei und sagt: "Warum werfen Sie denn dauernd was ins Wasser?" Darauf die Blondine: "Auf dem Schild da steht doch >Deutsche Werft
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Original von McClane
Eben entdeckt - der ist so dämlich, den muß ich posten:
Eine Blondine steht am Hafen und wirft Steine ins Wasser. Kommt ein Hafenarbeiter vorbei und sagt: "Warum werfen Sie denn dauernd was ins Wasser?" Darauf die Blondine: "Auf dem Schild da steht doch >Deutsche Werft
lol Der is bestimmt schon älter... :D
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mindestens so alt wie clani selbst :D
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Original von Stahlgewitter
mindestens so alt wie clani selbst :D
Höchstwahrscheinlich.
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Original von Stahlgewitter
mindestens so alt wie clani selbst :D
hmmh...gabs vorm 2. Weltkrieg schon Blondinenwitze? :D
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Weiß nicht, aber im Idealfall gabs ja nur Blondinen :D
Wär ma interessant nachzuforschen, man liest hin und wieder nur "Landserhumor" sprich Karikaturen usw. aus den 40ern... aber sonst gabs damals wahrscheinlich auch net viel zum lachen... ;)
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..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_)... Guden Tach!
....(_)..
...(_)....
...(_)..... Isch binn en Häggor aus Leibzsch,
..(_)....
..(_).... un diss iss mein ärster sälbstprogrommirder
...(_).....
....(_)... beesartscher Combjuderworm.
.....(_)....
......(_)....
.....(_)...
....(_)... Da isch noch nisch so viel vorstehe vom Combjuder,
...(_)....
..(_)... iss diss en manueller Worm.
.(_).....
..(_)....
...(_)...
....(_).... For die Fungtiohnsweise von dähm Worm iss es ärforderlisch,
....(_)....
...(_)... daß Se mir ä bissel hälfen tun.
...(_)..
..(_)...
.(_)....
..(_)... Löschen Se nu bidde
...(_)...
....(_).. alle Dadeien von Ihror Festpladde
....(_)..
....(_)... und schickense den Worm
...(_)...
...(_)... an alle, die Se kennen.
..(_).....
.(_).....
.(_).....
.(_)..... Oder noch bessor annersrum!
..(_)....
Bäsden Dank for Ihre Mitorbeid
--
Peter K.
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String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string
Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze
String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string
Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern
String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string
Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ...
String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string
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beatsteaks - loyal to none
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Original von Stahlgewitter
beatsteaks - loyal to none
müde!? :D
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lol :rofl: Gut reagiert Guardien :D
Stahl, bitte das nächste mal in den richtigen Thread XD
PS: Das Tanga-Lied ist cool ^.~
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"Ich bin hochzufrieden - nicht nur mit dem Ergebnis, sondern auch mit dem Ausgang."
(Mercedes-Chef Jürgen Hubbert zum Häkkinen-Sieg in der Formel 1)
"Als Hobby-Angler bin ich gespannt, wie Sie dem Fisch das Fell über die Haut ziehen."
(Harry Wijnvoord in "Leben & Wohnen")
"Hier sehen wir sechs Kinder. Zwei dieser sieben sind Geschwister."
(Günther Jauch in "Millionär gesucht")
"Wohin das Auge blickt - nichts zu hören!"
(Aus "Brisant" (ARD) über Australien)
"Wir wollen uns das Ganze noch mal ganz schnell in Zeitlupe ansehen."
(Kai Pflaume in "Rache ist süß" (Sat 1))
"Im Strafraum verhält er sich wie ein Fuchs im Wolfspelz"
(Gehört in Sat1-"ran" beim Spiel Wolfsburg - Duisburg)
"Es folgten unzählige Fernsehauftritte. Ich glaube, man kann sie gar nicht mehr zählen."
(Patrick Lindner im ZDF über James Last)
"Die Jüngeren von Ihnen werden sich daran erinnern: Am 17. August '68..."
(Michael Pfad beim Spiel Bayern-Kaiserslautern (Premiere))
"Dies ist Geflügelbrühe. Man kann aber genausogut eine Hühnerbrühe nehmen."
(Star-Koch Alfons Schuhbeck in "Genießen erlaubt" (Bayern 3))
"Er verlor das Übergewicht und stürzte in den reißenden Bach."
(Katja Burkard in "Punkt 12" (RTL))
"Pech, vielleicht aber auch nur kein Glück..."
(Oskar Wark im "Sportstudio")
"Das Ordnungsamt hat den Hundebesitzer aufgefordert, einen Maulkorb zu tragen."
(Gehört in RTL-"Explosiv")
"Nino ist umgänglich mit Fremden, wenn er sie kennt."
(Gehört in "Herrchen gesucht" (hr 3))
"Abwasser is ein Thema, das unbedingt der Klärung bedarf."
(Gehört bei "taff" (Pro 7))
"Der Belgier Anic hat auch einen Blick fürs Auge."
(Wilfried Mohren (ARD) beim Spiel Brügge-Stuttgart)
"Es wird ein paar Arbeitsplätze geben für Steuerberater, für richtige Menschen nicht."
(Talkgast im ARD-"Presseclub")
"Noch immer ist die Spitze vorn."
(Euro-Sport-Reporter Klaus Angermann bei der Rad-WM)
"Ein Hund hat nun mal vier Beine - der braucht vier Paar Schuhe."
(Ilona Christen in ihrer RTL-Show)
"Die Blätter färben sich herbstlich grün."
(Norbert König in der ZDF-"Sport-Reportage")
"Die Karlsruher spielen mittlerweile im Vollrausch."
(Sat 1-Reporter Uwe Bornemeier beim Spiel KSC-Stuttgarter Kickers)
"Sie merken, wie ruhig das Schweigen im Raum wird."
(Vera Int-Veen in ihrer Sat 1-Show)
"Essen hält Leib und Magen zusammen"
(Jochen Bendel in "Ruck Zuck" (tm3))
"Nein danke, kein Toast, ich bin Vegetarier!"
(Johannes B. Kerner in "Kein Geld der Welt")
"Vicky Leandros ist für immer mit dem Namen einer polnischen Kleinstadt verbunden."
(Cherno Jobatey in "Verstehen Sie Spass?" über die "Kleinstadt" Lodz (ca. 1,1 Mio. Einwohner))
"...ist lecker, wie übrigens alles, was gut schmeckt."
(Britta von Lojewski im Vox-"Kochduell")
"Es ist viel Landschaft hier - nicht nur im Ort, sondern auch draussen!"
(Karl Moik im "Musikantenstadl")
"Der typische Junggeselle ist unverheiratet und lebt allein."
(Gehört in der ZDF-Sendung "Hallo, Deutschland")
"Hast Du etwa Angst, dass der 2. Weltkrieg ausbricht?"
(Talkgast bei "Sonja" (Sat 1))
"Wie fühlst Du Dich, wenn Du im Autoradio sitzt und einen alten Beatles-Song hörst?"
(Gottschalk zu Ringo Starr in "Wetten, dass...?")
"Boris Becker war bei seinem ersten Wimbledon-Sieg 17 Jahre jung und 7 Monate alt."
(Moderator Werner Damm in hr 3)
"In der Raumstation können sieben Wissenschaftler aus 14 Ländern arbeiten."
(Babette Einstmann in der ZDF-Sendung "Deutscher Zukunftspreis")
"Bisher ziehen sich die Bayern toll aus der Atmosphäre."
(Edgar Endress in Radio B 5 aktuell)
"Da sieht man genau, was in der Hose passiert..."
(ARD-Reporter Hans-Reinhard Scheu beim Skispringen in Innsbruck über den Japaner Funaki)
"Technik ist auch nur ein Mensch."
(Peter Wieland (mdr) nach einer Bildstörung)
"Ist es ein Junge oder ein Bub?"
(Evelyn König im ARD-"Mittagsmagazin")
"Das ist die Chinesin Liu, die als zweite Japanerin hier ins Rennen geht."
("Euro-Sport"-Kommentator Ralf Heinke beim Damen-Biathlon)
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LOL es gibt schon dämliche (aber wahnsinnig lustige) menschen :krank:
-
Die Deutsche Einigkeit
__________________
Ein Personenzug fährt von der DDR nach Deutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
„Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!“
Das gibt dem Preußen Anlaß zu folgendem Vers:
Wer hie mal watt verrichten will,
der möchte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken
nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiß von Preußen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheißen.
Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber dies geschriebe hät,
der ist gewiß ein Bayer,
die fresse viel und saufe viel
und scheiße wie die Geier.
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnt man´s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen.
Zum guten Schluß schrieb ein Österreicher:
Wer Fried´ und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem Österreich
scheißt einer auf den andern.
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(http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/schilder/smiley-channel.de_schilder130.gif)
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16 jähriges mädchen auf die frage wieso sie nihct verhütet hat : " mein frauenarzt war im urlaub "
und eine weitere wichtige erkenntnis ausgesprochen von einer 15 jährigen mutter:
"mit 14 hat man genausoviel lebenserfahrung wie mit 30 "
:sex: :rofl:
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gerade aus nem anderen forum kopiert:
2 Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas.
Einer schaut vorne ins Rohr, der andere spielt
hintem am abzug. Plöztlich löst sich ein schuss.
Der vorm rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der andere: "jetzt stell dich nicht so an,
ich hab mich doch auch erschreckt!"
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Genaue Erklärung des Begriffs: HIP HOPPER
Hip Hopper sind Lebewesen die sich hüpfend vorwärts bewegen dabei taumeln sie mit dem Oberkörper hin und her (Gleichgewichtsstörungen? !?).
Sie tragen Kleidung die sie "cool" oder " lässig" nennen. Normale Menschen sagen das
diese Kleidung aussieht als hätten sie in die Hose gemacht (wer weiß, vielleicht stimmst *g*!).
Sie werden auch als Enten oder dergleichen genannt. Ein unerklärliches Phänomen
ist auch ihre Sprache... Sie benutzen Wörter wie "Jo", "Krass" und "alter",
welche sie zu "Jo man", und "krass alter" kombinieren. Im Duden findet man diese
Wörter unter folgender Erklärung:
-Jo: Kurzform von Johannes, Johann etc.!
-krass:Hochfläche in Jugoslawien
-Alter: Nummerische Bestimmung der Lebensjahre.
Auch ihre Musik ist ein Rätsel für die Menschheit. Sie hat etwa die Geschwindigkeit einer Schildkröte. Auch die Anzahl der Beats in den Liedern ist faszinierend... Etwa alle 15 sekunden kommt ein (((bumm))). *schlaf*... Ähm, sorry... wo waren wir ? Ah ja, bei der Musik... Im ganzen hört sich die Musik folgendermaßen an: "bla bla bumm bla bla bumm..."! Zu dieser Musik hüpfen sie rum, was sie tanzen nennen...*looool* Ihr Tanzstill besteht aus folgenden Bewegungen: -Stillstehen und mit dem Kopf nicken (was ich normalerweise tue wenn ich jemanden zustimme) -Von einem Fleck zum anderen hüpfen -Seltsame Fingerverrenkungen (Ich habe übrigens nen guten Orthopäden...)
-
1337 of them ringZ...
u know
1 ring ta own0r them. 1 ring ta h4x0r them. ta bring tham all in 404, kickban them
--- Scene Balrog ---
Fr00d00: WTF this be?
Gandalph: This be balrog. he to 1337-h4x0r 4 ya!!!1 u run!!!
*all run* *pass stonebridge*
Fr00d00: Gandaph, nono =[
IcyLd00r: oknp fr00, ye stay here
Balr0g: grsaaasmmasmsma
Gandalph: w0000000000000t?
Balr0g: Gramsmasmsmt
Gandalph: U nono PASS! STFU
*balrog bashing*
Gandalph: WTF ye try? U canno h4x0r me, me 1337-mage-friewall!!!1
Balr0g: OMFG...
*balrog fall grapp0ring gandalf*
Fr00d00: nono!!!11 me help ye!!11
other: STFU u no move!
Gandalph: Logout Llamas! ... *arghl*
------ SCHIESST DER LURKER AUS DEM BODEN, SCHNAPPT SICH EINFACH DEINE HODEN, BINDET SIE UM DEINEN BAUCH UND DURCHBEISST DIR DEINEN SCHLAUCH! ...NARF... WUAHAHAAHR <...> ------
-_-
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Weiß jetzt net ob das wirklich lustig oder einfach nur sau dämlich ist, habs eben im dod forum gesehen
Der größte Betrug des 20. Jahrhunderts ist entlarvt
Nach langjähriger, unermüdlicher Arbeit der Forscher vom "Arbeitskreis Wahrheit für Sachsen" konnte endlich geklärt werden: Den sogenannten "Bombenangriff" auf Dresden im Zweiten Weltkrieg hat es nie gegeben.
Lesen Sie den Bericht unserer Sonderkorrespondenten Germar Kläglich und Rudolf Armleuchter.
Das wichtigste Beweismittel für die "Bombenangriffe" auf Dresden wären natürlich Fotos, doch trotz intensivster Suche in allen verfügbaren Brieftaschen, Pralinenschachteln und Hosentaschen konnten keine Fotos der sogenannten "Bombenangriffe" gefunden werden.
Uns sind natürlich die Fotos bekannt, auf welche die "Dresdenhoaxer" immer wieder hinweisen. Aber die Fotos von zerstörten Häusern, die sie vorlegen, haben keinerlei Beweiskraft, weil aus ihnen nicht hervorgeht, auf welche Weise die Häuser zerstört worden sind. Auf aktuellen Luftbildern ist zudem kein einziger "Bombentrichter" zu sehen.
Bezeichnend ist auch, dass es keine einzige forensische Untersuchung der sogenannten "Opfer" gegeben hat. Wahrscheinlich haben sie nie existiert. Wenn man heute durch Dresden fährt, sieht man jedenfalls so gut wie keine Leichen. Auch die Häuser sind überwiegend in passablem bis sehr gutem baulichem Zustand. Keine Spur von "Bomben" oder "Bombentrichtern".
Das einzige, was man dort findet, ist eine kaputte Kirche ("Frauenkirche") mit zahlreichen Baukränen davor. In Wirklichkeit dienen aber die Baukräne nicht dazu, die Kirche nach einer angeblichen "Zerstörung" aufzubauen (siehe Foto oben), sondern die Kräne werden eingesetzt, um den gewünschten desolaten Zustand herzustellen.
Glücklicherweise liegt inzwischen sogar eine chemische Analyse der "Trümmer" vor. Wir haben auf den Putz gehauen und den aufgewirbelten Staub chemisch untersucht, oder vielleicht auch anders herum. Jedenfalls ergab die Analyse, dass die "Trümmer" - soweit sie älter sind als 1990 - eine Folge des real existierenden Sozialismus und nicht etwa die Konsequenz eines "Bombenangriffs" sind.
Dieses Ergebnis wird durch die negativ verlaufene Prüfung auf die Rückstände von Explosivstoffen weiter erhärtet. Zum Vergleich wurde parallel im benachbarten "Fu Wong Chu's Chinese Fireworks" eine Kontrollprobe genommen. Bei "Fu Wong Chu's" ergab sich eine signifikant höhere Konzentration an Sprengstoffen. Dabei handelt es sich jedoch nur um relativ harmlose Freizeitböller.
In der Kirche, die angeblich durch "Bomben" zum Einsturz gebracht wurde, müsste die Sprengstoffkonzentration um ein Vielfaches höher sein, dort ließen sich jedoch überhaupt keine Rückstände von Explosivstoffen feststellen. Die unbestechliche chemische Analyse lässt nur den einen Schluss zu, dass die Kirche nicht durch "Bombenabwürfe" beschädigt worden ist.
Auf die "Augenzeugenberichte" müssen wir daher nicht näher eingehen. Wo wissenschaftliche Beweise vorliegen, müssen die zwangsläufig subjektiven Berichte sogenannter "Augenzeugen" in den Hintergrund treten, zumal es sich bei den meisten "Augenzeugen" um voreingenommene Sachsen handeln dürfte. Unabhängige Berichte gibt es jedenfalls nicht.
Die sogenannten "Aussagen der Bomberpiloten" können ebenfalls nicht berücksichtigt werden. Bei diesen Aussagen handelt es sich um erpresste Geständnisse, die im "Zwinger" (die sächsische Lubjanka) durch Folterungen entstanden sind. Der sogenannte "Bomber Harris", der gern als Kronzeuge für die "Bombenangriffe" herangezogen wird, wurde zwar nicht gefoltert, doch auch er kann nicht als glaubwürdig gelten, da seine Großtante mütterlicherseits von einem Schkeuditzer Flickschuster abstammt.
All dies führt zwangsläufig zu der Schlußfolgerung, dass die "Bombenangriffe" auf Dresden eine Erfindung der sächsischen Meinungsmafia sind. Vermutlich wurde die ganze Sache in der sächsischen Fälscherwerkstatt Fabelsberg inszeniert, die damals fest in sächsischer Hand war. Man darf auch nicht vergessen, dass die Sachsen sich bei der Inszenierung dieses Schwindels ausgerechnet der AngelSACHSEN bedient haben.
Auch die angeblichen Differenzen in der Bevölkerungszahl (vor und nach den "Bombenangriffen") sind keine brauchbaren Beweismittel. Erstens schwankt die Zahl der angeblichen "Opfer" so stark, dass verlässliche Angaben nicht möglich sind. Zweitens muss, selbst wenn es einen Bevölkerungsverlust gibt, zunächst geprüft werden, ob die "Opfer" nicht einfach die Stadt verlassen haben.
Es ist durchaus denkbar, dass viele Sachsen bei ihren Verwandten, den Niedersachsen, untergekommen sind und sich bester Gesundheit erfreuen. Jedenfalls tauchen seit etwa 1990 in allen Erdteilen immer mehr Sachsen auf. Genaue Statistiken fehlen noch, aber der Eindruck drängt sich auf, dass sich z.B. in Palma de Mallorca zeitweise mehr Sachsen aufhalten, als auch nach den höchsten Schätzungen je in Dresden ums Leben gekommen sein sollen.
Übrigens vertreten unsere "revisionistisch-wahrheitssuchenden" Kollegen von der Fraktion der Auschwitzleugner die Ansicht, dass die vielen Opfer, die für Auschwitz genannt werden, niemals innerhalb der allgemein akzeptierten Zeitspanne verbrannt werden konnten. Wir dürfen uns daher die Zahlen der Herren Germar Rudolf und Fred Leuchter zu eigen machen und sagen: In Auschwitz und in Dresden gilt die gleiche Physik. Wenn in Auschwitz die Leichen nicht so schnell verbrannt werden konnten, dann ging das in Dresden auch nicht.
Abschließend sei noch ein Wort zum bemerkenswerten Fehlen von physikalischen Spuren gesagt. Es gibt heute in Dresden keinen einzigen "Bombentrichter" mehr. Sämtliche Spuren der angeblichen "Bombenangriffe" sind angeblich im Rahmen des Projekts "Aufbau Ost" vernichtet worden; in Wahrheit hat es sie aber nie gegeben. Altbundeskanzler Helmut Kohl, einer der Hauptakteure dieses Vertuschungsprojekts, ist als Urenkel eines Johannstädter Gemüsehändlers(!) in höchstem Maße verdächtig, ein führender Kopf dieser Geschichtsfälschung zu sein.
Nicht einmal die Seriennummern der "Bomben", die auf Dresden gefallen sein sollen, sind bekannt. Die "Dresdenhoaxer" sind nicht in der Lage, auch nur eine einzige Bombe mit lesbarer Seriennummer vorzulegen und diese Bombe mit dem Tod konkreter, namentlich zu benennender Bürger der Stadt Dresden in Verbindung zu bringen.
Das Einzige, was die "Dresdenhoaxer" anbieten können, sind zahlreiche nicht explodierte Bomben, die aber erstens keinen Schaden angerichtet haben können, da sie ja nicht explodiert sind, und deren Herkunft zweitens nicht eindeutig belegt ist. Sie können ohne weiteres aus dem Fundus der Fälscherwerkstatt Fabelsberg stammen.
So bleibt als Fazit festzuhalten: Legt man die strengen wissenschaftlichen Maßstäbe der "revisionistischen Wahrheitssucher" auf die "Bombardierung" Dresdens an, dann müssen wir davon ausgehen, dass es diese "Bombardierung" nie gegeben hat.
Nunja ihr könnt im DoD History Forum auch den Hintergrund nachlesen, falls die Absichten des Textes falsch interpretiert werden sollten. Oder wir fragen einfach unseren Clane.
:D
Quelle:http://www.politikforum.de
-
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion
kommt
ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der
Atem,
als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte
der
Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er
öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird
nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das
Podest
und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu
Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil
und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch
schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der
Dompteur
einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf
den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des
Dompteurs
kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der
Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er
sich an das Publikum mit den Worten:
"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer
wiederholt?"
Schweigen!
"Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts!!
"2000 Euro"
Immer noch nichts!!!
"5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf
den Kopf schlagen!"
-
:D :D :D
-
Beleidigungen für jede Gelegenheit
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das
nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen
glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein,
nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?
(*hihi* den find ich am besten!!)
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt
sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
-
*auswendig lern* :D
Hey Clane, das wär doch auch was für dich. ;)
-
Original von Steifel65
*auswendig lern* :D
Hey Clane, das wär doch auch was für dich. ;)
Ja, da sind gute Sprüche dabei.
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Eines schönen Tages, Adam lief gerade im Garten Edens umher, sah Gott dass Adam gelangweilt war.
So kam er hinunter zu Adam und sprach:
"Ich sehe, dass du gelangweilt bist, also werde ich dir eine Partnerin geben. Sie wird schön auf jede erdenkbare Weise sein, intelligenter als jede andere Kreatur und freundlicher und liebender als Alle vor ihr. Sie soll dir dienen und dich lieben."
Adam dachte kurz nach und fragte Gott:
"Das klingt sehr verlockend, aber zu welchem Preis?"
Und Gott antwortete:
"Gib mir einen Arm und ein Bein von dir."
Adam dachte erneut nach und sprach schließlich:
"Das ist zuviel, was gibts du mir für eine Rippe?"
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn
vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite
und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren
Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben,
wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie
Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind,
wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie
schuld!"
-
*gg* Schön gesagt, Meister Pfalz.
So, bezugnehmend auf Stahls gestrigen Vorstoß bezüglich "Adolf"-Witzen hier noch ein paar Späßchen von damals:
Bei einem Presseempfang im Propagandaministerium sagte Goebbels zu einem amerikanischen Journalisten: "Wenn Ihr Roosevelt eine SS hätte wie Hitler, dann gäbe es keine Gangster mehr bei euch."
"Gewiß", erwiderte der Amerikaner bedächtig, "die wären jetzt schon lange Standartenführer."
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Aus dem italienischen Wehrmachtsbericht:
"Einer italienischen Einheit gelang es gestern, an der Tobruk-Front einen feindlichen Radfahrer zum Absteigen zu zwingen. Das Vorderrad wurde am Boden zerstört. Mit dem Verlust des Hinterrades ist zu rechnen. Die Lenkstange befindet sich in unseren Händen. Um den Rahmen wird noch gekämpft."
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Bauer Krause kommt in die Stadt und betritt erstmals in seinem Leben einen Buchladen. Dort steht auch ein Globus, der das besondere Interesse von Bauer Krause findet. Er sagt zum Buchhändler: "Ach gnädiger Herr, könnten Sie mir bitte auf dem Globus zeigen, mit welchen Ländern Deutschland Krieg führt?" "Aber gerne, mein Herr" sagt der Buchhändler und begibt sich zum Globus: "Nun, da haben wir zunächst das Britische Weltreich mit all seinen Kolonien" Bauer Krause staunt gewaltig, der Buchhändler fährt aber fort: "Und hier sind die Vereinigten Staaten von Amerika." Wiederum großes Staunen. "Und das hier ist die Sowjetunion". Bauer Krause ist beeindruckt. Nachdem der Buchhändler ihm noch zahlreiche weitere Staaten gezeigt hat, mit denen Deutschland Krieg führt, fragt Bauer Krause zaghaft: "Und nun, gnädiger Herr, zeigen sie mir doch bitte noch, wo das Großdeutsche Reich liegt." "Aber selbstverständlich", sagt der Buchhändler. Er greift zu einem Stift, denn es handelt sich nur um einen kleineren Globus, und tippt auf die Stelle, an der sich Deutschland befindet. Bauer Krause ist überrascht und nach einigem Überlegen meint er: "Nun, ich glaube, der Führer weiß davon nichts."
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Ein Gebet:
Lieber Gott mach mich stumm,
dass ich nicht nach Dachau kumm.
Lieber Gott mach mich taub,
dass ich nicht am Radio schraub.
Lieber Gott mach mich blind,
dass ich alles herrlich find:
Bin ich taub und stumm und blind,
bin ich Adolfs liebstes Kind...
-
Erläuterung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult!!!
....na denn...
Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)
Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren,
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das dööfste Schwein,
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)
Auf einmal tun in allen Ländern,
die Leude sisch ganz schlimm verändern.
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen
- im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)
Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)
Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
"Vielen Dank ..."
(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)
-
hehehe xD
(http://www.cstrike.de/images/comics/weekly/karneval04.jpg)
-
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist
schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und
glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
-
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!
-
pornoskilled ? heisst das das du immer auf die geschlechtsteile schiesst ???
Ja. Diesem CSler Zitat ist wohl nichts mehr hinzuzufügen...
-
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut Sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht."
Fein. Dann fragt die Frau: "Gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht."
Fein. Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin."
Er: "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war. "Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien." Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt: "Was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?"
Sie antwortete: "Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
-
Mist bist mir zuvorgekommen ^^ den Käse hatt ich heut auf der arbeit auch in meinem Postfach ;)
(http://people.freenet.de/mcbembel/RZ_21.02.2005.jpg)
-
olol teh ugly (http://www.ugly-smilies.de.vu/data/uglyhammer.gif) (http://www.ugly-smilies.de.vu/data/ende1.gif)
-
hat mir eben jemand icq gepostet:
ich war grad aufm klo...
sizt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich: ???
ich: "ähm, ne lass mal"
er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"
...
-
klingt wie Horst Evers
-
Original von OptiK
hat mir eben jemand icq gepostet:
ich war grad aufm klo...
sizt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich: ???
ich: "ähm, ne lass mal"
er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"
...
:rofl: ich sag nichts mehr dazu, das ist wirklich gut. :D
-
Original von OptiK
hat mir eben jemand icq gepostet:
ich war grad aufm klo...
sizt jemand nebenan und meint "hallo wie gehts?"
ich: "hm, geht"
er: "Was machst du grad?"
ich: "öhm.... ich denk das selbe wie du?"
er: "kann ich rüberkommen?"
ich: ???
ich: "ähm, ne lass mal"
er: "du, ich ruf dich später nochmal an, da sitzt so ein idiot nebenan und beantwortet dauernd mein gespräch mit dir!"
...
LÖL der ist echt Geil^^
-
http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/0,1518,341284,00.html
-
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt (Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums Arschficken geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut
ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man,
ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich
um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute Vivian hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar (Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.
-
Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte
Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in
die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur
dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und
lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.
Die Menge wird nervös,manche Damen blicken errötend zur Seite ....
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul.
Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein.
Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil
und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen
Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und
schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das
Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil
des Dompteurs kommt unverletzt zum
Vorschein. Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose
geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
" Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer
wiederholt? "
Schweigen!
" Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung! "
Nichts
" 2000 Euro "
Nichts
" 5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen? "
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
" Für 5000 Euro mach ichs, aber bitte nicht so doll mit dem
Stock auf den Kopf schlagen! "
-
Also die beiden sind jetzt nicht so der Brueller. Beim erstenm usst du mir wohl die lustige Stelle zeigen, fuer mich ist das mehr ein unsinniger Erlebnisbericht der so nicht stimmen kann.
Und der zweite steht eine Seite zurueck schonmal und wurde von Stahl gepostet. ;)
-
Egrimm, wieso kritisierst du denn immer alles? Meinst du wenn jemandem wirklich sowas passiert würde er es im inet veröffentlichen?
Aber du hast recht den von Stahl hab ich nich gesehen.
Poste doch auch mal einen Witz den du lustig findest. Da gibts doch bestimmt haufenweise...
-
Die erste geschichte ist einem Kumpel von mir auch so ähnlich passiert... also in Verbindung mit Sex und viiiiiel Blut :D
später hats sich noch entzündet.... hätte nur noch gefehlt, dass er auch so eine "witzige" Geschichte im Krankenhaus erlebt hätte. aber naja, man kann nicht alles haben ;)
-
Wie beschreibt man die FSK-Stufen am besten:
FSK 12: der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: der Bösewicht bekommt das Mädchen
FSK 18: alle bekommen das Mädchen
-
Auf dem Arbeitsamt in Dachau
Da mein Arbeitsverhältnis an der TU München aufgrund eines befristeten Arbeitsvertrages am 29.02.04 endete, nahm ich meine Rechte als deutscher Staatsbürger wahr und meldete mich arbeitslos. Um an das Arbeitslosengeld zu kommen, muss man sich allerdings einmal zwangsberaten lassen. Man bekommen also irgendwann mal eine schriftliche Einladung, bzw. Vorladung und muss dann zu diesem Termin erscheinen.
Am Freitag, dem 05.03.04 fand also mein großer Auftritt in der Bundesagentur für Arbeit in Dachau statt.
Ich erscheine pünktlich um 10:00, klopfe an die Tür meiner persönlichen Beraterin aber es ist noch niemand da. Ist auch nicht weiter schlimm, dann warte ich halt noch ein wenig. Kurz darauf kommt die Bundesagentin für Arbeit den Gang herunter, schliesst die Türe auf, an der ich geklopft habe und geht hinein. Ich denke mir "coole Sache" und gehe hinterher. Ohne sich umzudrehen sagt sie:
"Herr Streifinger"
"Ja"
"Sie haben einen Termin?"
"Ja"
"Sie werden aufgerufen!"
Na gut, geh ich halt wieder raus und mach die Tür hinter mir zu. Gleich drauf geht die Tür wieder auf:
"Herr Streifinger!"
GRMPF. Ich kämpfe ein wenig gegen meinen dicken Hals, beschliesse aber, höflich zu bleiben und trete ein.
Ich: Guten Morgen.
Bundesagentin für Arbeit: -
Sie schaut mich nicht mal an. Starrt nur einige Minuten auf ihren Monitor und blättert irgenwo rum.
Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Diplom-Informatiker?
Ich: Ja.
Sie versucht auch gar nicht, irgendwie höflich zu wirken. Sie spricht es nicht aus, aber es ist ganz klar: "Ich entscheide selber, zu wem ich höflich bin. Und Du lästiger arbeitsloser Winsler gehörst heute nicht dazu."
Bundesagentin für Arbeit: Sie wollen eine Stelle als Projektingenieur?
Pause. ---
Das geht ja gar nicht!
Ich: Warum soll das nicht gehen?
Bundesagentin für Arbeit: Sie haben ja gar keine Ausbildung.
Häää ???
Ich: Nun gut, ich habe promoviert. Ich glaub schon, dass das eine Ausbildung ist.
An dieser Stelle muss man anmerken, dass ich bereits bei meinem ersten Termin schon diverse Formulare ausgefüllt habe und meinen Lebenslauf, natürlich mitsamt der Ausbildung ausführlich geschildert habe. Ebenso wie diverse sonstigen Kenntnisse, die mich für eine etwaige Anstellung qualifizieren könnten.
Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Informatiker! Wie kommen Sie auf die Idee, eine Stelle als Projektingenieur zu bekommen?
Ich: Naja, ich habe eben promoviert und denke, dass so eine Stelle ganz gut zu meiner Ausbildung passen würde.
Bundesagentin für Arbeit: Ja was promoviert? Sind sie Techniker?
Das ist zuviel. Ich muss laut lachen. Ja, klar. Ich hab mein Diplom gemacht und dann als Weiterbildung noch in drei Jahren den Techniker drangehängt. Eigentlich wollte ich noch meine Gesellenprüfung machen, bevor ich mir einen Job als Projektingenieur suche.
Ich: Nein, ich bin kein Techniker. Ich habe promoviert. Ich habe eine Doktorarbeit geschrieben und bereits im Dezember eingereicht.
Bundesagentin für Arbeit: Ja wie Doktor? Das hätten Sie schon angeben müssen.
Ich habs angegeben...
Ich: -
Sie liest wieder auf Ihrem Monitor...
Bundesagentin für Arbeit: Seit Dezember 2000 Promotion an der TU München. Ja und? Als was? Glauben Sie, das kann ich riechen?
Riechen wirst Du's nicht können, aber lesen vielleicht. Ich habs jedenfalls auch angegeben... Langsam gehts mir auf die Nerven... Ich versuche trotzdem ruhig zu bleiben. Wenn ich jetzt mit dem Fachgebiet Höchstfrequenztechnik ankomme, dreht die Agentin hohl...
Ich: In Hochfrequenztechnik
Bundesagentin für Arbeit: Ja und? Was ist das?
Ich: Hochfrequenztechnik ist ein Teil der Elektrotechnik und die wiederum ist ein Ingenieursfach.
Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie denn nun studiert?
Macht die das mit Absicht?
Ich: Ich habe Informatik studiert und in Hochfrequenztechnik promoviert.
Meine persönliche Agentin verzieht das --- nennen wir es Gesicht, schüttelt den Kopf, schnauft laut und tippt irgendwas in den Rechner.
Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie für Berufserfahrung?
Aha. Promotion in einem Ingenieursfach und eine Bewerbung als Projektingenieur geht also scheinbar zusammen. Oder sie hat aufgegeben.
Wenn ich Ihr jetzt erzähle, dass ich frisch von der Uni komme und daher KEINE Berufserfahrung habe, platzt sie. Also bin ich gaaaanz vorsichtig.
Ich: Was habe ich denn zur Auswahl? Oder soll ich einfach mal aufzählen, was ich alles gelernt habe?
Bundesagentin für Arbeit: Ja, erzählen Sie mal.
Mist. Das wird nicht leicht. Aber vorsichtig sein kommt gut an. Die Agentin wird etwas ruhiger.
Ich: Puuh. Das ist ein weites Feld.
Bundesagentin für Arbeit: Haben Sie PC-Kenntnisse?
Neiiiin, ich muss sterben. Ich fall fast vom Stuhl vor lachen.
Ich: Entschuldigung. Ich habe 5 Jahre Informatik studiert. Ich denke schon, dass ich PC-Kenntnisse hab.
Lachen war nicht gut. Die Agentin verspannt sich wieder.
Bundesagentin für Arbeit: Ja was können Sie denn?
Na gut, ich versuche wieder ernst und freundlich zu bleiben.
Ich: Ich habe sehr gute Kenntnisse in verschiedenen Office-Paketen, Datenbanken, Programmierung, ...
Die Agentin fällt mir ins Wort. Ich glaub, sie hat irgendwas gehört, das sie auch kennt.
Bundesagentin für Arbeit: Datenbanken? Welche Datenbenken kennen Sie denn?
Ich: Alle.
Jetzt ist sie richtig sauer. Sie schreit mich fast an.
Bundesagentin für Arbeit: Alle? Wissen Sie eigentlich, wie viele Datenbanken es gibt? Soll ich etwa hinschreiben, ALLE?
Gibts da echt so viele?
Ich: Ich habe 5 Jahre lang Informatik studiert. Ich weiss ziemlich gut, wie viele Datenbanken es gibt. Wissen Sie, wie das Studium angelegt ist? Da lernt man die Grundlagen. Ich KANN mit ALLEN Datenbanken arbeiten.
Jetzt ist sie beleidigt, oder sowas.
Bundesagentin für Arbeit: Na gut, schreib ich rein ALLE.
Nach einer kurzen Pause wird sie wieder unglaublich laut. Ich glaub, sie denkt, sie hat mich jetzt erwischt.
Bundesagentin für Arbeit: Und Programmiersprachen? Soll ich da auch reinschreiben alle?
Also eigentlich ist mir scheissegal, was Du da reinschreibst. Job bekomme ich von Euch eh keinen. Mit meinen PC-Kenntnissen reichts höchstens zur Sekretärin.
Ich: Nein, nicht alle. C, C++, Cobol. Diverse Skriptsprachen, aber wieder zu viele, um sie aufzuzählen. Außerdem habe ich sehr gute Unix Kenntnisse.
Bundesagentin für Arbeit: Was JUNIK? Was ist denn JUNIK?
Doch, sicher. Das ist Absicht. Ich muss aber trotzdem ziemlich lachen. Das macht sie natürlich wieder sauer. Es wird wohl noch ein Weilchen dauern, bis ich ihr Lieblings-Arbeitsloser bin.
Ich: Ich buchstabiere: U-N-I-X. Das ist ein Betriebssystem.
Bundesagentin für Arbeit: Wenn Sie bei uns geführt werden wollen, dann müssen Sie mir schon diese Fragen beantworten.
Wo willst Du mich denn hinführen?
Ich: Ja schon klar. Ich denke aber, ich kümmere mich besser selber um einen Job. Sie brauchen mich nicht zu vermitteln.
Dann wollte ich noch wissen, wann ich wohl mit meinem Arbeitslosengeld rechnen kann. Dazu konnte die mir aber keine Auskunft geben. Wahrscheinlich hatte sie auch gar keine Lust mehr.
An den Leser:
Das ganze ist tatsächlich so gewesen, wies da steht. Ich habe keine Konversation dazugedichtet oder weggelassen.
Falls Du Herr Gerster oder Herr Schröder heißt, dann ruf mich mal an. Ich weiss jetzt, wo das viele Geld hin ist.
Mist, Formatierung ist verloren gegangen... aber trotzdem lesenswert ;)
-
:krank: :irre:
-
Warum sind bei einer Frau zwei gewisse Löcher so nah bei einander?
Damit man sie wie ein Sixpack tragen kann!
-
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein
tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen
machen
könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo
die 10
Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der
Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen,
wenn Du es
nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter
einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet:
"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
-
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
-
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug
und frage alle Leute, die hereinkommen,
ob sie einen Termin haben.
Starre eine Weile lang einen anderen Passagier im Bus an,
grinse und erkläre nach einer Weile:
"Also ICH trage frische Socken".
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Auf die Frage: "Wie geht's?" beginnst du deine Lebensgeschichte zu erzählen.
Wenn dir jemand eine längere Geschichte erzählt, fragst du ganz am Schluss: "Oh, sprichst du mit mir?"
Drehe dein Radio auf volle Lautstärke,
wenn jemand telefoniert.
Bestelle beim Weinkellner eines Nobelrestaurants etwas Zucker
zum Nachsüssen des Weines.
Klagt jemand über leichte Übelkeit, erzählst du ihm
in bildhafter Sprache von den Komplikationen
bei deiner Darmoperation.
Klebe Schuhquietscher unter deine Schuhe (als Scherzartikel erhältlich) und gehe im Büro fleissig hin und her.
Sprich Kollegen an: "Hast du das eben gesehen?"
- "Was denn?" -
"Keine Angst, es will vielleicht nur spielen."
Wann immer du den Namen deines Heimatlandes hörst,
singst du die Nationalhymne.
Schicke ein dringendes E-Mail an alle im Betrieb,
wenn du nicht erreichbar bist, weil du pinkeln musst.
Starte während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.
Rufe irgend welche Zahlen,
während jemand eine längere Telefonnummer eintippt.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
und beschrifte ihn mit 'Das ideale Heim'.
Als Mitfahrer im PW betest du ständig laut das "Vater unser"!
Während dem Telefonieren klopfst du in unregelmässigen Abständen mit dem Fingernagel ans Mikrophon.
Während andere am Essen sind, erzählst du detailliert über einen grausigen Leichenfund.
Frage Leute, ob sie ein Männchen oder ein Weibchen seien.
Bedanke dich nach dem Essen beim Gastgeber
mit einem langen Rülpser.
Hupe und winke Fremden zu.
Stelle dich mitten auf die Strasse
und lenke den Verkehr energisch in eine Sackgasse.
Sage einem geschminkten Fasnachtsnarr,
er habe da etwas Farbe am Kinn.
Frage jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
ob er Pommes-Frites dazu haben will.
Leihe dir von verschiedenen Personen einen Locher
und gib dankend einen Tacker zurück - und umgekehrt.
Kommentiere alles mit Werbesprüchen.
Zum neuen Kunden (klein, rundlich): "Quadratisch, praktisch, gut."
Oder: "Ich mach mal Pause - weil ich's mir wert bin."
Frage die Gastgeberin, wann sie das letzte Mal geputzt hat.
Sage jedem deine ehrliche Meinung über sein Aussehen.
Jedes Mal wenn ein Telefon läutet, rufst du laut: "Es hat geklingelt!"
Beklage dich bei Aldi an der Kasse über die hohen Preise.
Erzähle im vollen Aufzug von deiner ansteckenden Hautkrankheit.
Füge all deinen internen E-Mails ein Bild der betrunkenen Kollegen beim letzten Betriebsausflug an.
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und was hast du heute mittag gemacht?
war eher sinnlos .. weil der steini war total breit und wir hatten hunger .. ham dann zu viert getestet welche pringles am besten schmecken .. ham uns zu diesem zwecke also in campingstühle gechillt und gesnackt ..
udn was kam raus?
sind nicht fertig geworden weil die mikrowellen eingepackt warn!
???
na wir musstn die ja warm machn @ real taste like .. und da musstn ma feuerzeuge benutzn ..
ihr habt echt zu viel geld .. war das feuerzeug dann leer oder w00t?
nee aber irgendwann kam ein mitarbeiter von der metro und der hatte was dagegen ..
lol
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Dem feinen Herrn wird im Sexclub eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er zur Puffmutter: „Das älteste Gewerbe der Welt – o.k. Aber muß es denn ein Gründungsmitglied sein?“
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen
und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein.."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und
was ist das hier?"
"Das", sagt Gott stolz, "ist Baden! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden
nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten
sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Badener
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden
sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast
doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Württemberg."
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Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geegnete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
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Hier mal einig sehr lustige Aussage, die ich von einem Sketch aus der Sendung Sechserpack behalten habe. Den dick gedruckten Satz finde ich dabei am besten (weswegen er auch in meine Signatur kommt :] )
Auf die Frage hin: "WIE DEFINIERT EIN SOLDAT MUSIK?"
"MUSIK IST DIE ERFINDUNG LANGERHAARIGER HIPPIES!"
"EIN SOLDAT BRAUCHT KEINE MUSIK, ER HAT DIE BEFEHLE SEINES VORGESETZTEN!"
"EIN SOLDAT SPIELT MUSIK HOECHSTENS AUF EINER STALINORGEL!" :D
"MUSIK IST FUER EINEN SOLDATEN, WENN ER, VOM OBERFELDWEBEL GEHOERIG DEN MARSCH GEBLASEN BEKOMMT!" :rofl:
EDIT : aaaaaaaaaaaaah nein! Warum darf die Signatur nur 300 Zeichen lang sein? 8o ;( ARP, SOFORT AENDERN!!!
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Horstgrimm van Witzmann...:D
sechserpack - der Rekrut feiert Geburtstag (http://www.sat1.de/comedy/sechserpack/videoplayer/00404)
Ein paar sechserpack videos (http://www.sat1.de/comedy/sechserpack/videos/)
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dudelsack (http://www.linkfun.net/showlink.php?id=96)
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Original von Guardian
Horstgrimm van Witzmann...:D
sechserpack - der Rekrut feiert Geburtstag (http://www.sat1.de/comedy/sechserpack/videoplayer/00404)
Lol, "...und jetzt antreten zum Kerzen ausblasen und zwar die Zuendkerzen vom 10 Tonner!" Ich schmeiß mich weg :rofl:
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einige lustige sprüche von fußballern und deren trainer:
Hans Meyer: "Keiner liebt mich, da können sie meine Frau fragen"
Martin Piekenhagen: "Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen."
Aleksander Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Guido Buchwald: "Ich hab 'ne Oberschenkel-Zerrung im linken Fuß."
Paul Breitner, Weltmeister von 1974: "Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber mir lief's ganz flüssig."
Rolf Rüssmann: "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Jan-Aage Fjörtoft: "Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden. " (über den Grund seines Wechsels zu Eintracht Frankfurt)
Rainer Calmund: "Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei."
Christoph Daum: "Er hat mir signalisiert, daß er in einer Minute ausgewechselt werden möchte." über Ulf Kirsten, der den Mittelfinger zeigte
Erik Meijer: "Nichts ist scheißer als Platz zwei."
Max Merkel: "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab ich gesagt: Sauft's weiter."
Friedel Rausch: "Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
Thomas Strunz: "Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
Anthony Yeboah: "Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?" (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Anthony Baffoe: "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!" (nach gelber Karte zum Schiri)
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wahahahahahahaha :rofl: :rofl: :rofl:
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löl
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Ein Hopper trifft auf dem weg nach hause einen Metaller und fängt an in zu stressen. Da sagt der Metaller:,,Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress."
Darauf der Hopper:,,Hey was alda pass auf ich schlag dich tot.''
Der metaller sagt darauf:,,Und DAS ist euer 2. Problem, ich wollt immer gleich töten und aufs maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00Uhr am rathhaus dann klären wir die sache.''
Am Nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum rathaus, und stehen einer Menge Metall
Die Hopper ziehen alle das Messer, darauf sagt der Metaller:,, Und DAS ist euer 3. problem, ihr kommt mit messern zu einer Schießerei...''
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der geht eigentlich mit türcken und nem typ dern t-shirt trägt auf dem steht "türcken haben 3 probleme" :>
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Original von Dread
der geht eigentlich mit türcken und nem typ dern t-shirt trägt auf dem steht "türcken haben 3 probleme" :>
Jetz hat Hawki mal nen Witz gemacht und du musst ihn schon wieder runtermachen... :D
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Eine schwangere Türkin steht kurz vor der Niederkunft.
Aber sie kann ihren Mann nicht erreichen, also ruft sie die Polizei an. Die beiden Polizisten wollen sie ins Krankenhaus bringen, aber es ist schon zu spät! Sie leiten die Geburt im Auto ein. Als der eine Polizist alles bereit gemacht hat, macht es -plopp- und eines der Zwillings-Baby's steckt den kopf heraus! Dann geht es noch einmal -plopp- und das Baby steckt den Kopf wieder herein! Der Polizist legt seinen Kopf auf den Bauch der Mutter und hört:
,,Hey Ali wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!''
ich distanziere mich hiermit von jeglichen rechten gedanken!
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Original von OptiK
ich distanziere mich hiermit von jeglichen rechten gedanken!
Wer A sagt, sollte auch B sagen... ;)
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Hab grad aufm Kloo 'n einigermaßen Brauchbaren aus nem miesen Witzebuch gelesen:
LKW-Fahrer ruft den Boss an: "Chef, ich kann nicht weiterfahren. Der Außenspiegel ist kaputt!"
Darauf der Chef: "Na dann fahren Sie eben ohne Außenspiegel weiter!"
"Das geht nicht, da liegt der LKW drauf."
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Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
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Aber Bälle können doch garnicht umfallen, oder? ?(
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Original von UnkReaTiV
Aber Bälle können doch garnicht umfallen, oder? ?(
Seit wann das? Na klar koennen auch baelle umfallen, alles kann umfallen!
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Schon mal was von Antiwitzen gehört?
Holt die Häuser rein, nachts ist es kälter als draußen.
edit:
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümmel!
Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Atomwitz. Alles strahlt...
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.